1、种西瓜的老太婆边哭边追：“看我流泪，你头也不回。”

2、我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。

3、“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。

4、记得上高中的时候我们是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉价的房子。由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了。房东养的十几只老母鸡蹲在他周围，还有几只在他身上。另一同学感叹。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十几只鸡！

5、小朋友说:昨天我吃水果.然后喝凉水

6、低估了儿子

7、小朋友:你看什么看!没看过啊?

8、伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”

9、题目：其中

10、班主任：“噢，那你说说是什么？”

11、因为六年级是小学阶段的最后一年，学生们已经对世界有了更深入的理解和认识，对语言的理解和运用能力也比较强。

12、看着她带那种轻视笑容的脸，我就说：“好吧，你说吧，天下没有我不会的迷！！”

13、四、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

14、题目：况且

15、唐僧的家书:

16、历史课上，老师问我：“中国哪个皇帝活得最久。”本人一学渣哪里懂这些啊！突然不知哪里来了句：“玉皇大帝。”老师无言以对！

17、那个女孩一听更委屈了，说：“我的谜不是什么乱七八糟的东西！！！”

18、亲爱的悟空，我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。

19、老师问小朋友：“十二个小朋友分九个苹果，怎么办？”一个小朋友说：“把三个苹果扔到垃圾堆，剩下六个每个人分半个苹果。”另一个小朋友说：“掐死三个多余人。”2、一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”老师：“天呀！你没事吧孩子？”学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了！”3、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”同学们回答有：“吾，余。”小明喊到：“寡人，朕啊，”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”班里已经笑成一片。

20、小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我！”“不吓你一下，你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。

21、二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。

22、题目:天真

23、母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”

24、老师批语:他到底是要脱啊?还是要穿啊?

25、题目:果然

26、班主任问我如何她了，我就把她和我猜迷的事说了一遍，班主任一听，火了！说：“你看看你们，高三了还这个样子，不想考大学了吗？你们两个看看你们迷，什么乱七八糟的东西，明天一块写检讨！！”

27、小偷欣慰地说:"如果下辈子我还记得你，我们死也要在一起。"

28、题目：难过

29、警察问小明：“小朋友，为什么在街上乱跑？”小明回答：“因为今天放学后我想去警察局吃泡面！”

30、三、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

31、小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!”

32、朋友的胸特别的小！她对我说，别看我胸小，可每次老公都是认真的在摸，我说：是呀，他不认真的摸，也摸不到呀！

33、运动会100米终于开始了，同学们像一只脱缰的野狗奔了出去

34、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

35、警察看见了就去追小偷，边追边说：“一定是我不够好所以你才想要逃。”

36、一个小女孩在公园玩，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去问道：阿姨，你肚子里面是什么?孕妇答道：是我的宝宝啊。小女孩又问：那你爱你的宝宝吗。当然了，孕妇回答。那你为什么要吃掉他?!小女孩大声责怪道。

37、这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。

38、每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

39、今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱，只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦！”男的想了会，诚惶诚恐地说：“狗！”瞬间喷饭！

40、小学生正能量幽默笑话

41、“第二题不需回答。”学生说。

42、“是牛耳朵！！”

43、老师批语：我死了算了

44、媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”我说行：“只能咱们自己去，不能带孩子。”话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。”这熊孩子，瞎说什么大实话……

45、二、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

46、一天坐公交车，前面一个美女上车后对司机说：“师傅，我今天没带钱，亲你一口就当投币了好么？”司机说好的，那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子在后面看的清楚，上车后按住司机一顿狂亲，抬起头说“我也没带钱，亲你这么多，就当我投币了呗！”那个司机都吓哭了，“你前面那个是俺媳妇啊！”

47、第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！

48、不能喝水

49、老师评语:.................

50、小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

51、适合他们的笑话可以是一些言简意赅、诙谐幽默的短篇故事，也可以是一些动画片里的搞笑桥段，还可以是一些小学生喜欢的口胡和雷人幽默。

52、今天打的士！做到车上司机一句话不说，我有点事情想问他就拍了一下他肩膀说：“哎，哥们儿。”没想到司机的反应却是“啊啊啊”的大叫了起来，当时我都愣住了。当他啊完他突然缓了过来说：“对不起哥们儿我是第一天开出租，以前是开灵车的抱歉啊。

53、老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。不是黄色的都可以的希望能帮到你，不够还有的多了提交不了

54、小朋友写:今天真热.

55、于是她说：“巴掌大，毛茸茸，中间有个黑洞洞。你说是什么吧？”说完还对着我偷笑……

56、她一听，脸就红了，不愿意了，说我在调戏她，她哭着把班主任叫来了……结果我真的吓的半死！！

57、今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。

58、题目:好吃

59、五、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的傻。

60、小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。

61、后来小偷抓住了，法官问：“你还有什么话要说还有多少泪要流”

62、班主任听完惊讶了半天，火冒三丈地对我说：“你看看你，人家的迷底是牛耳朵，你说说你的迷底是什么吧？”

63、八、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

64、七、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

65、小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

66、小朋友：我家门前有条水沟很难过。

67、当然，以下是一些适合小朋友的笑话：

68、老师评语:连续剧不要看太多了!

69、有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。

70、老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”

71、我要嫁给蚊子

72、老师批语：老师更难过

73、昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。

74、最后告诉你本来想给你寄钱。可是信封已经封上了

75、坐出租车没看到司机戴蓝牙耳机打电话，我TM接了他一路的话！

76、小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。

77、题目:先......再......例题:先吃饭,再洗澡.

78、老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？

79、“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。

80、牢头对小偷说：“男人哭吧哭吧不是罪。”

81、老师评语:不要太拽了

82、一篇介绍老师的外貌，应该是老师有一张瓜子脸，偶写成了老师，有一张爪子脸，我们语文老师差点没气疯掉

83、老师:.........

84、一个外地司机在茂名向交警问路，茂名交警回答：“你再向左开是五千【吴川】向右开就六千【陆川】向前开一阵就没路了【梅璐】继续走就斩颈【湛江】！司机大惊，我唔感走了。交警：你系呢度就冇命【茂名】，司机差点尿裤子哀求：老大，我调头回去行不？交警：你翻去照样死【就阳西】

85、宝宝听音乐会

86、十、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

87、小时候跟老爸逛小卖部，看到一个粉红色大包装的东东，好鲜艳、好诱人！“爸，我要这个！”“别闹！”“我就要这个！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走…你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么……

88、有很多。

89、这些笑话都很有趣，足以让小朋友开心大笑。

90、儿童笑话系列:

91、记者采访农民工：假如中国爆发战争，你愿意上前线吗？农民工：上前线有户籍限制吗？农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场？要暂住证吗？要上岗证、健康证吗？需要有一年以上完税证明么?还有，牺牲了大家赔钱都一个价吗？真打的时候，分单双号吗?冲锋前要摇号吗？多久能摇上号？

92、小偷答道：“求求你给我个机会。”

93、刽子手说：“我送你离开千里之外......”

94、“你有多少根头发？”老师问。

95、我因病故在教室里，我的弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样

96、小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。

97、同事大鹏领着女儿来家里玩。

98、“我的迷底是牛角……”

99、一事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。

100、我一听——傻了，不知道如何说了，不过我脑子一转，也冲她一笑，抛了个媚眼说：“我也有一谜和你谜底有些相似，你不防也来猜猜——九寸长，硬硬地，我俩离的近近的……”

101、兔子去超市，买了一打胡萝卜，问收银员：这需要打折吗？收银员：抱歉，不打折的。兔子又买了一打胡萝卜，问收银员：那这次要打折吗？收银员：我说过了，不打折的。兔子又买了一打胡萝卜，问收银员：那这次呢？收银员：你再问一次，我要把你的耳朵打折了！

102、老师评语:是词组,不能分开的

103、“哎，看来以后装不下去了”。

104、第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。

105、这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。

106、终于还是忍不住要公布出来，其实我昨天中奖了1000万。也许其他人会用这笔钱去买车买房，但我不会这么物质，只想用这笔钱来治愈我的妄想症。

107、女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?”

108、此外，笑话还可以锻炼小朋友的语言表达能力和思维能力。

109、女：亲爱的，在问你一次，如果我和你妈妈掉水里先救谁？男：咋又问这问题，你爱我吗？女：爱呀！男：爱我就不该问这种问题！女：那我不爱你，你快回答。男：你都不爱我，我干嘛不先救我妈？

110、题目:一边......一边......

111、小狗问小兔：“你最喜欢什么节日？”小兔回答：“劳动节，因为那时候你们不去上学，可以多陪我玩。”

112、哥哥和弟弟在一起吃西瓜，哥哥不小心吞进了一粒瓜子。弟弟一看着急了，对哥哥说：“来是讲过，浇了水就会发芽、生长。你千万别喝水，不然肚子里一定会长出西瓜苗，再结个西瓜，那的哦难受啊”。

113、老奶奶看完赛跑后惊呼：“真吓人，挖煤的跪成一排，有人要枪毙他们，可没瞄准就开枪了。娃子们吓的那个跑呀！绳子都拦不住！

114、小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

115、小蜜蜂说：“妈妈，妈妈，我长大了要嫁给蚊子”。妈妈问：“为什么呀”。小蜜蜂说：“因为蚊子唱歌好听啊，你看只要他一唱歌，大家就会鼓掌!”

116、小华看电视，看到有人下蛋，问妈妈：“人也能下蛋？”妈妈回答：“不是的，这是动画片，不是真人。”小华恍然大悟：“原来是鸡没有穿衣服啊！”

117、我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。

118、养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....

119、一小偷，偷了一个西瓜，边跑边唱：“随风奔跑自由是方向”。

120、下车我还要换回来

121、一、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。

122、六、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

123、五一快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，看完不转发出去是要被打屁股的。

124、小朋友对于幽默感的理解也不同于成年人，可以从中学到新知识。

125、这些笑话既能带给他们快乐和乐趣，又能让他们更好地感受到语言的力量和美妙。

126、高三时，坐我前面的是一个美女，她天天也不知道从哪弄来那些让人理解不透的东西。一天晚上下自习，她诡笑着对我说：“我说一个迷语给你猜，你要是能猜的中，让我做什么都行，不过我想你是猜不中的，嘿嘿……”

127、去年我减了二十斤，大家都问我是怎么减肥的，我笑了笑说：“这都多亏了我的女友，她始终陪伴在我身边，我才能恶心得啥东西都吃不下。

128、爸爸带宝宝去看提琴演奏会，演出开始了，宝宝毫无兴趣。一个小时，两个小时过去了，台上的人还在意犹未尽的拉着小提琴，宝宝终于忍不住了，大声问爸爸：“爸爸，他什么时候才可以把那木盒子锯开啊?!”

129、九、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

130、嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。

131、同事新来一姑娘，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的调戏她，开始来来回回的躲，那男的越来越放肆，正当哥准备去救他时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话，

132、“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”

133、题目:欣欣向荣

134、老师批语：你是蜈蚣吗？

135、小朋友写:欣欣向荣荣告白.

136、有趣因为笑话可以带给小朋友快乐，令他们愉悦。

137、小熊问小白兔："你掉毛吗？"小白兔说："不掉"，小熊又问："你真的掉毛吗？"小白兔说："真的不掉"，于是小熊拿小白兔擦屁股.

138、题目:你看

139、妈妈对小明说：“小明啊，这个星期爸爸将要煮两回面，你猜猜是为什么？”小明想了想：“是因为我们经过了面试吗？”

140、班主任听完吐血……

141、月30日　　　星期一　　晴

142、“你怎么知道？”老师问。

143、“一亿两千万根。”学生答。

144、小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

145、一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!”

146、老师评语:你真天真

147、小朋友写:好吃个屁.

148、老师批语：你到底有几个爸爸呀？

149、题目：陆陆续续

150、题目：又又

151、小明坐公交车去上学，早上七点多的时间，车上人很多，小明暗自庆幸坐到座位了。这时，一个小女孩拿着一苹果对坐着的小明说：我用苹果换你的座位。　　小明是个馋鬼，看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了，他马上接过小女孩手中的苹果，把座位让给了小女孩。小明用衣袖擦了擦苹果，正准备大咬一口，坐在他座位上的小女孩说：别吃，下车我还要换回来的呢

152、小朋友:他一边脱衣服,一边穿裤子.

153、小朋友:先生,再见!

154、如果你想为小朋友寻找一些有趣的笑话，可以浏览一些儿童笑话集，或者从生活中观察和记录一些逗趣的事情和趣事，让小朋友在欢笑中成长。