1、老公：灭绝师太！

2、你爸我从小在草原长大，渴了喝露水，饿了吃蚂蚱。家禽？不是所有的鸡都叫时光机

3、老公：谁？

4、我在贴对联的福字，老爸在边上看着沉默半天，来了句：啥时候能把这福字换成喜！？

5、弟弟听话把灯关了，突然有萤火虫飞过来，

6、老公怒：别说我，你也是金庸中的一个名人！

7、工作人员竟然毫无人情可言，就丢一句自己想办法，说了多少好话就是不帮我找老婆，我现在没老婆过年，连个女朋友都不送！这就是中国民政！

8、今天下了一场雷（雪），早上起来外面全部都是白沙沙软绵绵的雷（雪），我打开门出去看了看了雷（雪），妈妈让我赶紧去帮忙扫雷（雪），我今晚过去扫雷（雪），扫完之后我舔了舔口雷（雪）又跳进雷（雪）里面，感觉舒服极了！今天这是美好的一天，因为我尝到了雷（雪）的滋味！

9、如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。

10、老公在财务部，财务部除了老公一个男的，其她全是女的。

11、一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了！”

12、天冷了，狗熊钻进树洞了，小蛇忙着蜕皮了，你也变得慵懒了，填饱肚子就想睡觉了，你的同伴喊你回窝冬眠了，冬眠之前记得把我的短信回了，晚安。

13、笑点解释：这个笑话的幽默之处在于企鹅是南极的动物，理论上应该很适应寒冷的环境。但笑话中，企鹅却表示自己在家里开了空调，意味着它实际上并不适应寒冷，这在常理上是矛盾的，因此产生了笑点。

14、弟弟的胆子比较小，一天晚上两兄弟在睡觉。

15、老婆：东方不败icon！

16、第二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的带了游戏机来玩，有的带了零食来吃。

17、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：“我把南瓜给切了。”大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！

18、一只青蛙来到镇上说：谁亲我一下，我就能让她变成王后！一个镇的姑娘都来看，最终一个姑娘脱颖而出，亲了青蛙一下，啪！她一下子变成了一只母青蛙。公青蛙高兴的说：我们去池塘结婚吧！

19、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

20、五、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

21、我。。。

22、对夫妇在同一家公司上班，老婆在销售部，销售部除了老婆一个女的，其他全是男的。

23、老婆：现在，你就是金庸中的一个名人！

24、如果我有假牙，一定会要它来咬你的假手。可惜我没有假牙，你也没有假手。我不是狗不会咬你，可没有假手的你，为什么要用手来打我呢？

25、小熊剪了指甲，变成了小能；

26、11月23日星期四

27、噩梦有多强大？这么说吧，作者是你，编剧是你，导演是你，演员是你，观众也是你，可最终被吓成狗的，还是你。

28、老婆：你怎么越来越像个女的！

29、穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚；踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。

30、有一只鸡蛋特别喜欢到茶馆喝茶，后来它就成了茶叶蛋

31、北极熊很困惑，看着企鹅说：“你可是南极来的，怎么会觉得冷呢？”

32、企鹅笑了笑，说：“因为我把家里的空调开到最大了！”

33、豆被打伤，成了红豆；

34、很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了!”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”

35、从前有一只北极熊，一个熊很无聊，决定去南极找企鹅玩，于是开始出发了，走啊走啊走啊，走了三年突然想起来家里的煤气没有关，于是调头回家关煤气，关好煤气后又出发，走啊走啊走啊，走了三年后到了南极企鹅家，敲门：企鹅、企鹅出来我们一起玩吧。企鹅说：不玩。

36、问：中国有没有像印度那种演着演着就突然唱起来，然后里面的人又都像开挂一样厉害的影视作品？答：有啊，《新白娘子传奇》。

37、而小明穿了件睡衣进了教室。

38、老婆好奇：谁？

39、四、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

40、有一个番茄一不小心掉进了汤里，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想要去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。

41、她说：“又学到个新技能，以后你要是找，我可以制造出你俩殉情的现场。”

42、香蕉兄弟两个一起逛街，香蕉哥哥腿长走在前面，因为太热就把衣服脱了。你猜后来怎样了，香蕉弟弟摔倒了。2、一根火柴棍头很痒，于是它一直挠啊挠啊挠，这样挠了很多次以后，它的脑袋着火了，最后把自己烧光了。

43、准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万。

44、老公：我也发现你越来越像个男的！

45、当警察到达福尔摩斯家时，福尔摩斯正在看报纸。警察从厨房搜出一锅肉，福尔摩斯淡定的解释说:“这是华生炖（华盛顿)的。”

46、弟弟对哥哥说：“哥，今天的蚊子有点多啊，要不我们点蚊香吧！”

47、哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办？”

48、弟弟吓得浑身发抖说：“哥哥，不好了，蚊子提着灯笼来了！”

49、两个小苍蝇在一块玩耍，突然看到屎壳郎在滚粪球，哥哥就对弟弟说：快去告诉爸爸，有人偷咱家粮食！

50、他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”

51、今天对民政局失望到极点，到了婚姻登记处才发现我没未婚妻！、

52、一、自从买了保险，心里很有底气，过马路都不用看红绿灯了。

53、逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？

54、哥哥说：“没事，把灯关了蚊子就叮不到我们了。”

55、我有点儿害怕低头想走过去，听见他在小声唱:“当初是你要分开分开就分开~”歌太洗脑，我没忍住接了句“现在又要用真爱，把我哄回来~”大哥突然一下子转过来把我推到墙角，恶狠狠的说下次唱歌自己起头！

56、企鹅闲来无事拔毛，最后说好冷啊。

57、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：二师弟，好久不见。小强：你一定认错人了，我不认识你的。猴子：还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。

58、老师布置了一个作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。

59、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，他们从不回应。

60、老师评：你命真大，把雪看成了雷，不得不说你们一家人的命可真大啊！