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最新幽默笑话故事-推荐81句

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1、小一对小二:你先说十遍有有有。

2、一天蚂蚁在搬家,可是突然下雨了,吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面,这时候突然传来一阵歌声,是从人们的屋子里传出来的,歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着,然后张了张嘴,果然我的牙齿黑的看不见。

3、老王愣了一下,然后笑得前俯后仰,其他邻居也纷纷跑来看热闹。不一会儿,整个楼的人都笑成了一片。最后,大家都称赞小明的笑话讲得好,把邻居们都逗乐了。

4、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜,没成想出口:阿菜,给我打几个阿姨,顿时引得哄堂大笑。

5、农村的小刚去城市旅游,看到了一个自动售货机。他好奇地问:“这个机器能卖什么?”旁边的人回答:“可以卖饮料、零食等。”小刚惊讶地说:“真厉害,那这个机器也能买菜种地吗?

6、我的腿瞬间感到颤抖有木有。

7、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?”,大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”

8、不是钱的事

9、一对小情侣吵架。女:“你凶什么凶?”男:“你是不知道,我是老虎!”女:“你居然是老虎,我还嫁给森林之王呢!”男:“你嫁给森林之王?你见过他吗?”女:“见过啊!”男:“在哪?”女:“动物园啊!”

10、有一天,一个城里人来到农村参观。他看到一只牛,惊讶地问农民:“这只牛的头为什么这么大?”农民笑着回答:“因为这是牛的前端。”

11、一次小明放学回到家后对他妈妈说:“妈妈,我是我们班力气最大的,我以后一定能成为大力士。”妈妈说:“你怎么那么有把握?哪来的自信。”小明说:“老师给的啊!我们班主任总是说,我一人拖了我们全班的后腿呢!”。

12、农村的小华去城市参观,他看到一个高楼的玻璃幕墙后面有好多人。他问旁边的人:“他们在干什么?”旁边的人回答:“他们在办公。”小华惊讶地说:“真奇怪,为什么不去家里办呢?”

13、乌龟受伤了,让好朋友蜗牛去买药。结果过了2个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了说道:再不回来我就死了!只听到门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。

14、我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家断网了。

15、老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:”老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说:”没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的。“

16、三岁那年我问妈妈我是哪里来的,老妈说我是家里的猪生的,结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪,我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈,邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架,冲进院子看见我爸在磨刀,我跑过去抱着猪说:妈,不要怕,我叫人来救你了!

17、有一天,小明在家里无聊,突然想起邻居老王平时总喜欢和别人开玩笑。于是,小明决定捉弄一下老王。

18、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

19、老王肚子痛得厉害,便去医院看病。大夫检查一番后,开始写诊断书,老王上前一看,只见医生写了胃二字,他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救,折腾了半天,他总算醒了,绝望地问医生:我这个胃是早期还是晚期?医生说:你也太着急了,我还没写完呢。说着,拿出诊断书给老王看,只见上面写的是“胃可以排除”。

20、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天,那个姑娘给男朋友打了个电话,聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话,问道:“你姓什么?”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问:“魏什么?”“我也不知道为什么,我的爸爸和爷爷都姓魏!”姑娘的男朋友说。

21、“我喝酒的时候,每个人都可以喝酒!”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌,又喊道:“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒,从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候,”他吼道,“每个人也该付帐了!”。

22、小明走到阳台上,对着楼下的老王喊道:“老王,快来我家吃饭吧,我妈妈做了好吃的。”老王疑惑地抬头看着小明,心想:“这家伙今天怎么这么热情?”但出于好奇,老王还是上了楼。

23、农村的小明去城市旅游,第一次见到电梯。他进去后,电梯门关上了,他吓得尖叫起来:“放我出去!放我出去!”旁边的人问:“你怎么了?”小明回答:“你们别慌,我就是想看看这个空调房子。”

24、医生惊讶地问:“为什么呢?”

25、1.花蝴蝶吃胖了会变成什么呢?原来是“发福蝶”呀!

26、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。

27、“失眠的时候都在想什么呢?”“想睡觉。”

28、有个经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

29、过了一站路,上来了四五个老爷爷,我正准备让座,没想到打石膏的这哥们猛的站起来说:“大爷您坐,别打我就行。”

30、小二答:有有有有有有有有有有。

31、教室里,老师正在点名。张三?到!李四?到!王五?到!很显然,这三声都是来自于同一个人。顿时,教室里气氛凝固到冰点,老师面色铁青,一个箭步冲向窗台:“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗?”

32、农村的小张去城市上大学,回家后,乡亲们好奇地问他:“在城里学了什么新知识?”小张得意地回答:“我学会了怎样用手机拨打电话。”乡亲们惊讶地问:“那你给谁打电话了?”小张回答:“给马婶打的。”乡亲们疑惑地问:“马婶是谁?”小张解释:“就是马路边的那位姑娘。”

33、以下是十个笑到你肚子疼的笑话:

34、有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……

35、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时总有几只猪在笑。

36、医生问病人是怎么骨折的,病人说:“我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,有个人经过以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!”

37、当涉及笑话时,人们的幽默感可能因个人喜好和文化差异而有所不同。以下是一些农村笑话,希望它们能给你带来欢乐:

38、早上睡得正香,一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着,朝脸给我一巴掌:“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去!半天了,快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

39、一位赶车上班的先生,挤上一辆十分拥挤的巴士,而大衣的后半段却被夹在车门外面,他一面用力从门缝里往里拉他的衣服,一面苦着脸对售票员说:“,我对挤成沙丁鱼并不在乎,可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候,总该把我的尾巴也装进去吧。”

40、农村小孩问爸爸:“爸爸,为什么我们的鸡比城里人的鸡大?”爸爸回答:“因为农村的鸡可以自由奔跑,吃得好,所以长得大。”孩子追问:“那为什么我们的狗比城里人的狗小?”爸爸思考片刻后回答:“因为农村的狗跑得太快,吃不上东西,所以长得小。”

41、局长素以诙谐、幽默自居,某次召开全体职工大会,会议进行中,局长讲了个笑话,大家都哈哈大笑,只有老B一个人不笑,这令局长感到疑惑和不满。于是,他问老B:"怎么,老B,我讲的笑话不好笑吗?"老B看了局长一眼说:"我为什么要笑?下星期我就要退休了!"

42、今天坐公交车,见旁边一哥们的一只脚打着石膏。

43、农村的小王上街买了一条新裤子,但他发现裤子太长了。于是他决定自己剪裤脚。过了几天,一个朋友看到他穿着新裤子,笑着说:“小王,你的裤子怎么变成七八分裤了?”小王尴尬地回答:“我只剪了裤腿,结果剪了好几次,最后变成这样了。”

44、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡,拿到后非常快乐的就朝门外冲去,结果没出去,你猜为什么?他撞到了玻璃墙只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。

45、虾和蚌同时考了一百分,老师问虾抄的谁的,虾说:“我抄蚌的!”

46、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。

47、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天,那个姑娘给男朋友打了个电话,聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话,问道:“你姓什么?”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问:“魏什么”“我也不知道为什么,我的爸爸和爷爷都姓魏!”姑娘的男朋友说。

48、主动让座

49、农村有个老婆婆,她做梦想见到了一个疑惑的牛,她问:“牛哥,你为什么总是咕咚咕咚地走路?”牛答:“婆婆,难道你没听说过一句话吗?叫做‘牛吃草,咕咚咕咚’。”

50、这时,小明故作神秘地揭开锅盖,露出了一盘普通的炒鸡蛋。小明对老王说:“你猜对了,这就是‘笑死人’!”

51、从此,小明成了小区里的“笑话大王”,而老王也成了他最好的笑料来源。每当下楼碰到邻居,他们都会想起那盘“笑死人”的炒鸡蛋,不禁笑出声来。

52、农村爷爷对孙子说:“看,这是我小时候的铁锹,还能用。”孙子好奇地问:“爷爷,那你小时候挖的是什么?”爷爷笑着回答:“挖的是坑。”

53、一次小明放学回到家后对他妈妈说:“妈妈,我是我们班力气最大的,我以后一定能成为大力士。”妈妈说:“你怎么那么有把握?哪来的自信。”小明说:“老师给的啊!我们班主任总是说,我一人拖了我们全班的后腿呢!”

54、“我喝酒的时候,每个人都可以喝酒!”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌,又喊道:“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒,从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候,”他吼道,“每个人也该付帐了!”

55、弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”

56、以下是一个笑死邻居的笑话故事:

57、有一天,一个人去看病。

58、每个人的笑点不一样,下面是我找到认为可以笑到抽筋的笑话:

59、病人回答:“我觉得我像一本书。”

60、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆:妹,以下是十个笑到你肚子疼的笑话:

61、一个惨无人道的消息,一个灭绝人寰的消息,一个绝望至死的消息,一个伤心欲绝的消息,一个肝肠寸断的消息,一个愁眉苦脸的消息,一个呼天抢地的消息,一个捶胸顿足的消息,一个泣不成声的消息,一个泣不成声的消息,一个垂头丧气的消息,一个生不如死的消息,一个心如刀割的消息:今儿周一。

62、小明和小红相约在后山碰头,后来他们都得了脑震荡。

63、病人解释道:“别人都说我很难懂。”

64、又问:你和猪有区别吗?

65、老妈在刮鱼鳞,只听“哇”一声,妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手,不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手,只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到:“别动了,大冬天的,留一双好手洗碗!”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

66、为什么农村的鸡飞不起来?因为它们只练翔操。

67、老公问老婆:老盯着手机看什么?

68、农村小明回家告诉爸妈:“今天学校发生了漏洞。”爸妈忙按捺住兴奋,“什么漏洞?”小明答:“当然是我尿床的漏洞啊!”

69、医生问:“你觉得自己怎么样?”

70、农村的小李在电视上看到城市里的高楼大厦,兴奋地对爸爸说:“爸爸,我们也建一个这么高的楼吧!”爸爸苦笑着回答:“儿子,我们家种地都没有地方,哪来的地盖楼啊!”

71、牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

72、一次小明放学回到家后对他妈妈说:“妈妈,我是我们班力气最大的,我以后一定能成为大力士。”妈妈说:“你怎么那么有把握,哪来的自信?”小明说:“老师给的啊,我们班主任总是说,我一人拖了我们全班的后腿呢。”

73、小时候总帮爷爷买酒,那种散装的,要自己带瓶子,开始的时候我会偷偷少买一些,然后兑点水,剩下的钱买糖吃,慢慢地变成了半瓶酒半瓶水,最后变成了一少部分酒大部分都是水,没想到有一天爷爷突然对我说:“大孙子,别买水了,里面有酒味”。

74、诸葛亮借东风的时候,嘴里一直在说:“风啊,你向西刮!”

75、刚被人问嘴上口红啥牌子,我没有直接回答,而是告诉他:向前一直走,第一个路口左拐那家麻辣烫,还友情的提示了他记得让老板多放辣椒。

76、今天拍篮球,篮球怎么也弹不高,是不是因为没吃“跳跳糖”?

77、好的,以下是十个笑到你肚子疼的笑话:

78、一进屋,小明神秘地告诉老王:“我妈妈做了个神奇的菜,叫‘笑死人’!”老王笑着问:“有这么神奇的菜吗?我怎么没听说过?”

79、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆:妹,

80、农村的小明第一次坐火车,他问身边的乘客:“为什么这个火车走得这么慢?”乘客答道:“因为它是货车。”小明惊讶地问:“那客车呢?”乘客笑着回答:“客车走得更慢,因为它有更多的人。”

81、昨天和几个公司同事一起吃饭聚餐,席间一事说,不好意思,我去一下洗手间,说完就起身准备去了,这时坐我旁边一位兄弟忽然说,等下我,咱俩一起去,正好作伴,他此话一出,全场当时就好像静默一样,再然后就是全场大笑

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