1、一次坐公交车，车子急刹车，不小心碰到前面女孩子的胸，正准备道歉，她大喊一声“臭流氓”！全车人看着偶。偶紧张的低下头思索片刻，回答到“够了，我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为自己的机智得意的时候，她男朋友登场了～～
2、客人大喊：“老板你的货不正啊！”
3、同学甲：一只鸡从山上滑下来，这是一个什么故事？
4、“留下来吧”，这几个字只有课文背不下来的时候语文老师对我说过。
5、不是随便的人
6、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
7、女：我也不是什么人都随便拒绝的
8、同学乙：哈哈哈哈……
9、本人教师一枚。快要放暑假了，打电话给老妈，说准备回家。老妈叹了口气说：不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。我心里一慌，急忙赶回家，都不在，连忙又打电话问在哪，老妈说：你爸看快放假了不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑香格里拉这边的饭店随便吃点。
10、问：你的电脑我怎么能打开呢!
11、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
12、你看拜拜两个字，像不像四个串烧。
13、在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。
14、他还不嫌麻烦的带回了一只宠物狗。
15、司机说：不能带宠物上车。
16、女：不用了，谢谢我有事情
17、因为那狗非得用英语交流，小侄那青岛版的英语狗都听不懂。
18、牛肉面免费，每人只限一碗，
19、出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：“宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀？”
20、不了解情况，便宜不要贪，
21、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
22、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。
23、丑八怪问它妈妈:“妈妈，我和猪八戒是什么关系？”妈妈含着泪说:“是兄弟。”
24、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
25、世界上最痛苦的事情就是人还没老呢，头先秃了。我的头发在衣服上，在枕头上，在梳子上，就是不在我自己的头上。我就像一颗蒲公英，风一吹就成了秃瓢儿。。。
26、不好好学习，连狗都侍候不好！真是醉了。
27、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？
28、小时候，有一次偷了家里两块钱买吃的，在小卖部被老爸碰个正着。一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？”我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下
29、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
30、我就问：师傅为啥多了个三角形？
31、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢
32、俗话说女大三抱金砖我现在大三了有想抱金砖的小哥哥联系我！哈哈哈哈哈哈哈哈
33、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
34、儿子说：“好像比以前给我的小了一点”
35、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了....”
36、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!
37、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”
38、女大十八变，越变越随便。
39、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
40、开心一笑，爆笑简短的段子，幽默笑话荐
41、：请您打开“我的电脑”。
42、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
43、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
44、男：我不是随便什么人都随便的
45、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。
46、丑八怪问它妈妈:“妈妈，我是不是很丑？”妈妈说:“不会啊，你自从整容后好多了啊。”
47、她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。小女孩沉默了一会说:你捡回来的也是不听话的,是他妈不要的。
48、他不想再和嫂子两地分居，加上小侄顽劣不好好学习，就回国了。
49、为了能和小狗套近乎，小侄终于发奋强学习英语了！
50、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
51、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
52、《冷笑话---白整》
53、同学乙：什么故事啊？
54、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
55、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
56、"本人移动。一天，一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后，他丢下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！”我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？”大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什么不挽留我？”
57、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
58、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
59、吃火锅时不小心把牛肚烫老了，本想扔掉，后来想想自己也不嫩，何必嫌弃对方，也许这就是换位思考吧。
60、大家好，自家产的幽默冷笑话，请笑纳。喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的，请记得加我关注啊。
61、人总不能为了尊严连钱都不要了吧！
62、“我是说……它位置摆歪了……”
63、小侄非常喜欢狗狗，奈何人狗沟通困难。
64、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
65、我一看手机！
66、《冷笑话---兄弟》
67、儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”
68、这个故事告诉我们：
69、从一开始的一无所有，到人生的第一个30万，真的很不容易。到后来慢慢发展到120万，500万，800万，甚至1200万。我现在已经对这些数字麻木了。不管手机像素的高低，为什么就拍不出我这该死，又无处安放的美丽呢。
70、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~
71、跟一事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
72、哥哥因为工作原因一直呆在国外，很少有机会回家。
73、各位胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！
74、上课的时候，小明的同桌在睡觉，被老师催眠催睡着了。老师就对小明说：“小明啊，把你同桌叫起来啊。”小明生气的回答老师：“是你自己把他催眠弄睡着的，你有本事自己喊”。
75、作为一名钓鱼人，无论我走到哪里，我都愿意遵守不走空路的原则，搞不到青鱼，我就搞草鱼，搞不到草鱼我就搞鲫鱼，搞不到鲫鱼就搞河虾，河虾也搞不到我就搞狗，没狗我就偷鸡，都没有的话我就拔人的萝卜，割韭菜，摘黄瓜，掰玉米。。。实在还是空军，我就趴池塘边上喝口水再走！
76、我们公司的一男一女两个同事，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！事想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎咯？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……
77、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
78、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
79、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
80、“见家长吧”只有班主任对我说过。
81、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。
82、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
83、同学甲：这是一个滑稽【鸡】的故事
84、读10年语文，不如聊半年。
85、《开心这一刻---辣眼睛》
86、一家粉面店门口写着：
87、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！”
88、“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1：1
89、二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。二郎神：“哮天犬，你别叫了！”哮天犬：“主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧。
90、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
91、师傅：好的，没问题。
92、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
93、我撅起嘴来不是要吻你，而是为了骂你是头居。
94、这小区的禁闭是解除了，澡堂子啥时候能开门啊，我都不敢在家洗澡，我怕我身上的泥卷子把下水道堵严实了。
95、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。
96、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
97、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”
98、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。
99、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
100、老汉喝多后，回家错进了猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水。”母猪哼了一声，老汉说：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”
101、问：我怎么找不到D盘在哪啊?
102、：请您打开您的电脑。
103、我:大师，我做了对不起女朋友的事，我们分手了，我很后悔，这世上有后悔药买吗？大师:有啊，不过很贵，要三万八。我付钱后，大师给我一颗药丸，我吞了下去。我:我怎么感觉没效果。大师:怎么可能没效果，你花了三万八买我一颗价值几毛钱的维生素吃下去，你不后悔吗！我:……
104、蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”
105、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]
106、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。¬你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！¬《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。《
