1、大吃一斤
2、有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否"经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘."
3、“要是有人属于我该多幸福啊。”“别闹了，没有人属鱼。”
4、为什么橙子在学校考试总是得满分？因为它和老师关系"橙"好。
5、离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"
6、萝卜青菜，各有所爱：一只兔子非常喜欢吃胡萝卜，而不喜欢吃青菜；一只老牛则很喜欢吃青菜，而不喜欢吃胡萝卜。它们互相不理解，觉得对方的口味很奇怪。
7、王羲之智断案
8、希望这两个谐音小笑话能够让您开心一下。
9、新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."
10、”头鸣不是这头名”
11、一只蜜蜂飞到了一只熊的鼻子里，结果被熊打了一巴掌。
12、心里该有数吧!"
13、一个乡里开会,由于谐音,村长说:"兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了."(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:"咸菜请香肠浆瓜."(现在请乡长讲话.)乡长说:"兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八."(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)
14、师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,
15、从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”张三说：“你的话变得好快呵！”地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。”
16、小明妈妈叫他帮忙削苹果，小明找了一把刀削了一个半小时，苹果还没削完。妈妈实在受不了了，问他：“你怎么这么慢？”小明边削边回答：“因为是苹果呀。”
17、这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆.
18、为什么象不能当警察？因为它们总是"哞哞"不动。
19、老师让小明用“大吃一斤”造句。
20、为什么猪在音乐会上很受欢迎？因为它们非常善于"豚娱"大众。
21、纪晓岚任侍郎时，和王申任尚书。有一次两人同一个御史官一起喝酒。席间，和王申指着一只狗问纪晓岚：“是狼（侍郎）是狗？”纪晓岚非常机敏，听出和王申借谐音在自己，立刻泰然自若地回答：“垂尾是狼，上竖（尚书）是狗。”想讨好和王申的御史也听出了此中机巧，却故意接道：“是狼是狗我是明白了。”纪晓岚一听，知道御史用意，又从容不迫地说：“还有区别呢，狼的习性是吃肉，狗的习性是遇啥吃啥，遇屎（御史）吃屎。”搞得和王申与御史狼狈不堪。
22、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了，并且拍了两张照到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说我只是想和她拍两张昏鲨照
23、谐音笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）
24、妙联怒斥大汉奸
25、一天麋鹿它迷路了，然后它就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”然后长颈鹿在电话另一头说到：“歪！我长颈鹿啦！”
26、古代有一则笑话说，一个捐班(由捐钱去谋取职位的人)去谒见上司。上司问:“贵治风土如何?”捐班回答:”并无大风，更少尘土。”问:"百姓如何?”答:”白杏只有两棵，红杏倒有不少。”捐班答非所问，上司恼羞成怒，大声所责:”混蛋，我问的是黎庶。”捐班吓得发抖，连忙回答:"梨树多得很，只是结的果子少。”上司哭笑不得，拍着桌子喝道:"我不是问你梨杏,是问你小民!”捐班赶紧站起来说:”卑职小名叫狗儿。”上司被弄得啼笑皆非，连连摇头:“狗儿呀狗儿，你真是一条狗儿!”
27、、你头上那个肿块是怎么回事？某人问他朋友。
28、为什么海王子连续自恋了三天后才去医院？因为他以为自己只是"鱼鱼眼病"而已。
29、这里的“shuai”是指口感爽口，音同“帅”。
30、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
31、小麻雀的妈妈问小麻雀“你要扎什么发型”小麻雀说：“啾啾啾啾啾啾”
32、谐音的小故事：
33、小明说：我走在路上，看见一陀牛粪，我大吃一惊(大吃一斤)。
34、再分享一个小笑话：为什么小鸟不会玩儿牌？因为它会抓鸟牌！（抓鸟牌和抓鸟是谐音）
35、告示上说什麽？
36、一只熊在山上捡到了一只熊掌，结果被其他熊笑话了。
37、你好，这里是两个积极向上的谐音小笑话：
38、一群动物去熊猫餐厅吃饭，熊猫老板问大家想吃什么，猪说：“老板我不会点，你随便给我整点猪食就好。”熊猫点点头给他来了份猪食套餐。豹子说：“那你给我整点豹食吧。”熊猫：“好的，现在是北京时间十九点整。”
39、一只鹿看见了一只鸟，就问鸟：“你是鸟吗？”鸟回答：“是啊，你不信？”鹿说：“真是鸟啊！”
40、乡村开会
41、有个哑巴在吃冰棒，别人问他冰棒好不好吃？他回答：shuai！
42、有"机"可乘
43、第一个：今天天气真的非常好，即便是热得快要“拖绅”（脱身）了，但大家还是很愿意出门走走，因为“出门在外，岁岁‘有余’”。
44、第二个：有个人去自掘坟墓，别人问他为什么，他回答说：“创造自己新生不是说‘萌’（盟）新的开始嘛！”
45、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
46、你好，我来给你分享两个积极向上的谐音小笑话吧！
47、这里的“苹果呀”谐音即“拼过蚪呀”，意味着需要慢慢去心。
48、香蕉葡萄，来一串：在一家水果商店里，有很多香蕉和葡萄，它们一起被串在一起卖。后来，因为客人太多，香蕉和葡萄各自被买走了。它们觉得离开了对方就不完整了。
49、一只猴子拿了一只香蕉，结果被其他猴子追赶。
50、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹”
51、我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。
52、年3月，投降日寇的汪精卫伪成立，--小撮反动政客大献殷勤，纷纷送贺礼、贺联，闹得乌烟瘴气。送啊来的贺联中，有一副署名“灵谷老人”撰写的，上联是:“昔有盖世之德”，下联是:“今有罕见之才”。正当一班专事拍马屁者对此联大加赞赏，汪精卫也洋洋自得时，有人在旁悄悄提醒，任才醒悟自己被骂了，却又有苦难言，奈何不得。原来此联利用谐音，巧妙地揭露了汪精卫这个无耻之徒是“昔具该死之德，今有汉奸之才”。
53、遇到了一只狗，一直朝我咆哮，我说你是哮天犬吗天天想哮(笑)
54、虎妈妈教儿子学虎啸，儿子学了半天都学不会，于是就问妈妈：为什么我总是学不会啊，虎妈妈回答道：傻孩子因为你不好啸啊
55、三只小猪，盖房子：_
56、知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:"耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"
57、八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那还不快去清扫厕所！
58、为什么猫咪不喜欢打牌？因为它们总是对一张牌说："喵喵说大话！"
59、见鸡而作
60、妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！
61、店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.
62、小心：门向外开！
63、笑口常开2.因为笑能够释放身心压力，让人感到轻松愉悦，积极向上的心态也会随之而来。
64、很难同时满足谐音和笑点，但我会尽量提供一些有趣的谐音笑话：
65、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
66、老师赞叹：“海量，海量……”
67、”卑职小名叫狗儿”
68、一只狮子吃了一只狮子的鲨鱼，结果变成了狮子的鲨鱼。
69、王羲之任太守时收到一村民状书，说某乡绅用一-小块荒地让他葬父，言明只要一"壶”酒，事后却硬要他一"湖”酒。王羲之便到乡绅家探访，乡绅久仰其名,欲求墨宝，于是盛情款待。王羲之书泻了《乐毅传》给他，乡绅喜出望外，问送何礼答谢，王羲之顺口说:“只要一活鹅”。乡绅立即提一活鹅送至府衙，王羲之却把脸-沉说:”当时说好是一河鹅，怎么只送来一只?”原来当地话“活”“河”同音。乡绅急忙辩解道:"大人，鹅四以只计数，从不以河计数的呀!”王羲之冷笑一声，拿出村民状子说:“既然鹅以只计数，难道酒有用湖计数的吗?”乡绅自理亏，只得认错。
70、一只鹅在水里游泳，结果被其他鸟嘲笑。
71、你头上那个肿块是怎么回事？某人问他朋友。
72、我姓铁有一只狗叫溜溜，有天下楼溜狗，邻居对我说：“老铁，溜溜溜啊”
73、一只鸡从小就作弊，每次考试都是班级前几名，后来长大了觉得厌倦再也不抄了，于是顺利考进银行工作当上了厌抄鸡
74、快递小哥，一夜神：一位快递小哥在送货途中救了一只小貂，小貂便一直跟着他走。第二天，他发现小貂竟然变成了神灵。后来，他和小貂一起制作了神灵的香炉，并标志着圆满的结局。
75、清代乾隆末年，某县秀才考试，寂静的考场突然-阵蝉鸣，监考官查明蝉声发自考生张某帽中，于是揭开他的帽子，看到几只蝉儿尚在吟唱。张生交代，今晨离家时，父将蝉放进他帽中，说是蝉在头鸣预兆可中头名，刚才蝉爬动使他头痒难忍便搔了几下，蝉就叫开了。监考官听了又好笑又好气，就以违纪取消了张的考试资格，并挥笔写下一首诗:”头鸣不是此头名，皆因老父好功名。秋蝉识鸣不识名，迷信兆头失功名。
76、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什麽呀。妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什麽，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
77、一只鸡在河边看见了一只鸭，就问鸭：“你是哪里人？”鸭回答：“我是鸭，不是人。”
78、一只鳄鱼在水里游泳，结果被其他鱼嘲笑。
79、一只猫在树上爬，结果被其他猫嘲笑。
80、儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就是进士了。”儿子不屑地说：“爸爸，我今年才6岁，就已经近视了。”
81、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
