1、我就问：师傅为啥多了个三角形？

2、老婆大怒：我这不是在教你吗？故意做一个错误示范

3、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!

4、“遮瑕，脸颊有点泛红，得遮一下。”

5、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？

6、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。

7、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

8、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”

9、儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”

10、女友她妈也在附近说：“小伙子，孩子他爹不抽烟的，你就带回去吧，别浪费了。”后来，我一再坚持，但女友她爹仍然拒绝，在我走的时候把烟扔出来给我，说：“有种你明天再送啊！我在家从不抽烟！

11、哥哥因为工作原因一直呆在国外，很少有机会回家。

12、受疫情影响学校安排在家上网课，早上妹妹又像往常一样好好学习了，突然从老师那边传过来了撕～呼～这样的噪音，忍不了了妹妹就开麦提醒老师说：老师，你妈炸了！——老师：啊？妹妹惊慌道：…不不不，老师，我是说你的麦炸了。后来老师给妹妹补了一小时的发音技能课。

13、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]

14、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

15、还是大妈深谋远虑……

16、一次坐公交车，车子急刹车，不小心碰到前面女孩子的胸，正准备道歉，她大喊一声“臭流氓”！全车人看着偶。偶紧张的低下头思索片刻，回答到“够了，我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为自己的机智得意的时候，她男朋友登场了～～

17、追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了

18、他不想再和嫂子两地分居，加上小侄顽劣不好好学习，就回国了。

19、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

20、小侄非常喜欢狗狗，奈何人狗沟通困难。

21、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

22、老公：米是你买的，饭也是你煮的

23、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？

24、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧

25、小明恍然大悟：大师，我明白了，你是想说只要像古树一样任尔东西南北风，毫不动摇吗？

26、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。

27、一哥们隔壁搬来了一个老外，一天晚上，老外敲门求助：brother，我的电视坏了，换不了台啊

28、今天我在家里看电视剧《快乐星球》，里面的艾克有一个神奇的故事机。它是一个机器人，会讲很多很多的故事。我也想要一个这样的故事机，让它成为我的好朋友。爸爸说那是科学幻想的电视剧，现在这样的故事机还没有发明出来。爸爸又说，我们家虽然没有故事机，可是我们家有很多故事书，就让书成为你的好朋友吧。

29、问：我怎么找不到D盘在哪啊?

30、笑话和故事啊，看这些。

31、我瞬间懂女友她爹的意思了，果不其然，第二天，在驾校学车的时候，他当众笑呵呵的收下了，还小声对我说：“别和我闺女说哦！”

32、本人教师一枚。快要放暑假了，打电话给老妈，说准备回家。老妈叹了口气说：不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。我心里一慌，急忙赶回家，都不在，连忙又打电话问在哪，老妈说：你爸看快放假了不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑香格里拉这边的饭店随便吃点。

33、一家粉面店门口写着：

34、和女友租了公寓的303室，不知谁把wifi改成了303室快餐，结果大半夜的竟让有人敲门订餐，后来我一生气买了个路由器把wifi名改成了别的名字作为解释。

35、儿子说：“好像比以前给我的小了一点”

36、那哥们说到：你等着，过了七点半就可以换台了

37、司机说：不能带宠物上车。

38、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”

39、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

40、牛肉面免费，每人只限一碗，

41、女：不用了，谢谢我有事情

42、为了能和小狗套近乎，小侄终于发奋强学习英语了！

43、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

44、问:四岁小孩不睡觉怎么办!??[what][what][what]

45、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

46、老婆：跟你说了多少遍了，这水要多放一点，煮出来的饭才好吃

47、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。

48、我们试过在床上，试过在椅子上，试过在沙发上，试过在马桶上，也试过在厨房里阳台上，甚至试过在走廊……但是又能怎样？还是连不上隔壁的wifi。

49、：请您打开您的电脑。

50、女：我也不是什么人都随便拒绝的

51、问：你的电脑我怎么能打开呢!

52、我一看手机！

53、一个大妈说：“必须得生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇啊！”

54、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

55、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

56、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

57、：请您打开“我的电脑”。

58、大师：不，只有植物人能做到不受花花世界的诱惑

59、下面给大家分享一些简短的幽默故事，希望可以带给你开心

60、男：我不是随便什么人都随便的

61、师傅：好的，没问题。

62、大师指向了林中的参天古树

63、狮子感冒了，他听到广告，感冒要吃黑加白，于是它抓了一只斑马，斑马哭着说到：为什么不吃熊猫却吃我啊！

64、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。

65、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！

66、女生边化妆边说，

67、跟媳妇吵架，闹冷战......儿子安慰他妈说:妈妈别生气了，我给你报仇了。老婆:宝贝，怎么报的仇啊？儿子:我今天往老爸枕头上放了三个无敌大臭屁了，是不是很开心啊妈妈？这时老婆正抱着我的枕头，老婆抓起枕头朝儿子扔去，骂道:你这熊孩子不早说，害我抱了这么久......

68、他还不嫌麻烦的带回了一只宠物狗。

69、在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。

70、男生：“刚拿个棒往脸上戳是在干嘛？”

71、我读书少，你可别骗我，做爆米花就这么简单吗

72、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

73、不了解情况，便宜不要贪，

74、幽默又搞笑的笑话分享，快来忘掉烦恼，开心一下吧！

75、经典糗事爆笑冷笑话，有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！刚想发飙，对方说：“喂！你好。”停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………

76、不是随便的人

77、狮子无奈的说到：熊猫谁敢吃啊，不想活了？

78、早上上班，在小区走着，后面突然窜出来一个三四岁的小孩，背着书包往小区门口跑，忽然摔倒了，我刚想跑过去扶他，他自己爬起来了，然后愤愤的说了句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了……”

79、憨二脑子不太正常，他的亲弟在上海发了大财，于是在网上定了机票让他飞过去长长见识。这是憨二平生第一次坐飞机，刚走进机舱他一屁股就坐在头等舱座位上。空姐看完憨二的登机牌后，礼貌地对他说：先生，您是经济舱请往后面走！憨二的犟驴脾气上来了：怎么了怎么了！欺负我们农村人老实呀！这里别人能坐我为啥不行！双方僵持不下，飞机不能起飞。最后机长过来了，仔细了解完情况发现憨二脑子不正常，为了不影响正常起飞只得出此下策：您好，我是本次航班的机长，本次航班前面座位是去北京的，后面座位才是去上海的！憨二一听立即从座位上弹了起来：妈耶，差点坐错了！也不早说！刚才这丫头咋不说清楚嘛，幸好飞机还没飞走呢！随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去…

80、“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1：1

81、各位胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！

82、表白其实并不是一件好事，因为显得手比较黑

83、公交车上听见几个大妈说生二胎的事。

84、感谢邀请回答问题：

85、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。

86、大妈：“护士，手能不能别抖”护士：“当年你在食堂也是这么抖的

87、我们公司的一男一女两个同事，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！事想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎咯？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……

88、七十年代的农村孩子，对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。那时候二娃同学家在街口摆了一个糖果摊，一分钱一个水果糖。每天下学后二娃都要替他妈妈守摊，几个要好的同学总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠，直馋的流哈喇子。其中有个机灵的同学出了一个馊点子：就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住，反正没人知道可以继续卖！后来他妈每天一数糖果倒是没少，但是发现糖果却越变越小了！起初二娃坚持说天热糖果化掉了，一顿暴揍，可怜的二娃同学只好全招了！

89、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”

90、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

91、蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”

92、小明：大师，要怎么才可以做到不受外面花花世界的诱惑呢？

93、"本人移动。一天，一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后，他丢下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！”我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？”大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什么不挽留我？”

94、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

95、第一次去女友家，发现女友她爹竟然是自己的驾校教练，于是连忙呈上两条好烟，谁知道女友她爹坚决不收。

96、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”“还说，不都是你砸的吗？”

97、读10年语文，不如聊半年。

98、“我是说……它位置摆歪了……”

99、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢

100、不好好学习，连狗都侍候不好！真是醉了。

101、答:教育他:“快点睡，你以为你还是三岁小孩需要人哄吗!?[酷拽]再过14年你都成年了好吧，兄弟，该懂事了!![酷拽][酷拽][酷拽]”

102、客人大喊：“老板你的货不正啊！”

103、女朋友在化妆，男生闲来无事，

104、有个小女孩4岁，很是调皮，一天她在床上玩，爸爸在沙发上看电视。突然间她不小心从床上摔了下来，自己爬着起来，走到爸爸面前，朝着爸爸的脸就是一耳光，说到：你是怎么看孩子的！

105、高中时，校长路过学校后门，还没走出去，就听一个学生大喊，我要考牛津!校长激动的不行，正要从来看看是哪个学生有此宏伟目标，又听他喊到，再来两串大腰子!

106、这个故事告诉我们：

107、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。

108、因为那狗非得用英语交流，小侄那青岛版的英语狗都听不懂。

109、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

110、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”