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爆笑简短段子笑话优选65句

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爆笑简短段子笑话

1、有一天我去理发店理发,理发师问我:“你要什么发型?”我说:“我想要一个像你一样的发型。”理发师说:“你确定我可是光头。”

2、大学毕业几年了,刚宿舍一兄弟发来短信:兄弟,离开你才发现你多么珍贵,网上买了个1T的硬盘直接邮你那了,你把你那300多个G的片一个别剩都考里面给我邮回来!次奥!

3、有一天我问我女朋友:“你想不想听一个笑话”她说:“好啊,让我听听。”我说:“我们的感情。”

4、我一巴掌把你拍在墙上,抠都抠不下来。

5、玩天天酷跑的后遗症就是,骑个电动车在路上,遇到个水沟以为能蹦过去,结果……不说了!先把电动车拖回去……

6、我老板问我:“你为什么总是迟到?”我说:“因为我每天早上都会懒得起床。”老板说:“那你为什么不早点睡觉”我说:“因为我每晚都会熬夜。”

7、快送小哥:您好,您有个快递请下来取!快送小哥:您好,您又有个快递请下来取!快送小哥:您好,您还有个快递请下来取!快送小哥:妹子,你这样节奏,以后谁敢娶啊!哥是为你好!

8、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话,他们从不回应。

9、电影看多了,开个煤气都怕把自己炸了。

10、等了一个世纪后女儿回来了,递给我一小片不到她巴掌大的从画书上撕下来的铜版纸……

11、小明语重心长地对大家说:遇事要冷静,要多动脑筋。

12、我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

13、老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫“妈妈快看,爸爸泡妞啦”。

14、楼下小卖部,一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒,妈妈给她买了一个。小女孩继续撒娇:“一个法力不够要两个!”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道:“消失吧妈妈!”。

15、过去那些以为过不去的坎,你会慢慢发现原来只怪自己腿短。希望我能成为一个有趣和有钱的人,实在不行光有钱也可以。

16、去女友家玩,女友红着脸问我:“那个……要不要和我去卧室坐坐。”我的妈呀,有戏啊,我连忙试探性地问她:“卧室里……有WIFI?”。

17、公园有花坛,花坛上有个牌子,牌子上写:“踏入花坛者,罚款3元!”

18、今天看见一个老奶奶倒在地上,心里面纠结着要不要去扶,刚想上去扶,那老太太来了一句:“滚开穷小子,别打扰老娘做生意”。

19、以下是一些健康的十秒笑到断气的搞笑段子:1.我一直在尝试减肥,但是每次看到美食就会心软。所以我只能通过不看镜子来减肥了。

20、老爸突然给我一巴掌“是不是傻!我挣得比你们都多,在咱家,你见过我有地位吗?”

21、如果我的人生是一部电影,你就是关键时刻,那弹出来的广告,贼招人烦。

22、我说:“我不同意”

23、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后,一新来劫匪说:“老大我们数一下抢了多少钱。”那老大说:“没经验吧!这么多要数到啥时候,看看新闻不就知道了吗?”打开电视一看,傻眼了:“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件!”。

24、我最羡慕的人是你,因为你得到了我的爱,还可以这样不识好歹。

25、炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西。我说:“被你喝掉了....”

26、有一天小明和伙伴们踢球,一不小心球掉进了一坑里,大家想了很多办法都没能把球拿出来。

27、上中学时,我喜欢班上的一个女生,想追求她,又不知道怎么追!就想办法帮助她。于是,我就去拔她自行车的气门芯。放学时,她发现车子没气了,我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么,就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀?”我蒙圈了...

28、小时候,有一次偷了家里两块钱买吃的,在小卖部被老爸碰个正着。一顿暴揍后,老爸问我:“钱都锁在抽屉里,你怎么偷的?”我只好如实回答:“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下

29、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿,终于球浮上来了。

30、三、如果你觉得情人节你是一个人,觉得孤单就把灯关掉,电视打开,放一部鬼片,过一会你就会觉得厨房也有人,厕所也有人,到处都有人,反正不是你一个人,再也不会孤独无聊了…

爆笑简短段子笑话

31、夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?!

32、出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说:“宝贝,是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀?”

33、笑话沙雕文案最能得到大家的爆笑和幽默,它们能够通过让受众思考,猜测,理解来获取有趣的结果。一个好的搞笑沙雕文案应该是令人惊讶的,充满了想象力,但又不失其真实性。例如:买一只猫,却收到了一只鸽子;刚买了新衣服,结果是同一件衣服;在电梯里等了一小时,一直没有上来,结果电梯里只有一只老鼠……这类文案既有趣又令人惊讶,让人大笑开怀。

34、二郎神带着哮天犬到了南天门,哮天犬汪汪叫了两个时辰。二郎神:“哮天犬,你别叫了!”哮天犬:“主人,别看它两个凶神恶煞,个头还比我大,可我一点都不怕,我没给您丢人吧。

35、她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。小女孩沉默了一会说:你捡回来的也是不听话的,是他妈不要的。

36、我:“女方比我收入高,我怕以后在一起有压力,在家没地位!”

37、满脑子的智慧,硬生生撑大了我的脸。

38、幽默的文案可以激发读者的兴趣,让读者更加容易接受文案中的信息;

39、是金子总是会发光的,你这个玻璃碴子就只能反光。

40、据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。

41、老妈:“为啥?”

42、幽默的文案也可以让读者记住文案中的信息,因为它们更加有趣,更容易被记忆。

43、母鸡大笑说好啊,哈哈,终于可以去找鸭子了。

44、上完厕所发现没纸了,只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用,关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。

45、你就是那粪池里的苍蝇,怎么变都是从屎堆里蹦出来的。

46、要是没钱没房子,女孩子说喜欢我,我都不敢答应,她不懂事,我得懂。

47、“感觉自从有了美之类的软件之后,在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉,没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂,可你为什麽要在网上泡妞,还不是因为丑。”

48、一、今天老婆还得去上班,对孩子说,“我给你爸爸安排一个任务,你帮我监督,让他千万别偷懒!”“保证完成任务!”女儿兴冲冲的跳起来,趾高气昂,得意洋洋的看着我。“你今天在家,只有一件事,就是督促孩子写作业!”老婆对我说。女儿……狠狠的白了她妈妈一眼!

49、搞笑沙雕文案可以让人发笑,因为它们充满了幽默和搞笑的元素,能够让读者发现自己的搞笑点;

50、没结婚之前,相亲回来,刚进家门,老妈就说“刚才媒人打电话说,女孩子对你挺满意的,让问问你的态度?”

51、我的朋友告诉我,他最近开始跑步锻炼身体,但是他跑了半个小时后,突然感觉到身体不舒服,就跑去医院检查。医生告诉他:“你不是在锻炼身体,你是在锻炼心脏。”

52、早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说:“估计打不过。

53、帅呆了,酷毙了,你可以回家种地了。

54、一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。

55、路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。我:妹妹你期末考了多少分?她:阿姨你有宝宝吗?我:阿姨还没男朋友,哪来的宝宝呀。她:别灰心,以后少操心别人家的事,多抽点时间出去相亲,尽早的嫁出去吧!

56、第二天大家又一起踢球,小明掉坑里了。。。

57、谁说天下的乌鸦一般黑,其实一个比一个嘿。

58、年轻人嘛,现在没钱算什么,以后没钱的日子还多着呢。

59、然后每天都会有人被罚3元钱。

60、一天有一只老虎追一只螃蟹,追着追着螃蟹不见了,老虎发现树上有一只蜘蛛,老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你。

爆笑简短段子笑话

61、二货室友那时迷恋上一个网游,天天出去通宵玩,经常发现他兜里有白加黑感冒药。我们就劝他,感冒了就别去了,身体重要!谁知那二货神回复了句,我那是上网吃的,晚上吃白片不瞌睡,白天吃黑片睡得的香!说完二货就睡了……

62、开心一笑,爆笑简短的段子,幽默笑话荐

63、一家酒楼开张。A说:我有贵宾卡能打八折。B说:我和老板熟能打五折。C说:我没贵宾卡,和老板也不熟,还不带钱,吃完饭,他们给我打了个‘骨折’。

64、二、上班时脚崴了,同事见状关切的表示给我拿两贴膏药,我推脱多次对方依然热情不减,我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药,另附一份账单,说是上次崴脚时20块钱买的,他吃点亏15元转卖给我……

65、这些搞笑段子不仅简短有趣,而且并不涉及不健康或冒犯性话题,可以带给人们欢乐和轻松的心情。

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