1、对方:“……”
2、二愣咧嘴一笑：“爸，那卖肉的姑娘可能对我有那意思，每次我去买肉，她都多给我半斤。”
3、)一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。
4、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
5、后来当地人常常见到解缙之父背着他去上私塾。因解缙年幼缺营养身体矮小，体质弱。人们叫他矮驼骡。解缙即对笑他人说，世人笑我矮驼骡，我笑世人不如我，倒吊三天口无半点墨，身长十丈又如何？
6、包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。
7、果然，电话那头传来一口南方口音的普通话，像模像样地自称工商银行卡务部为我服务。我知道，最近这种骗局来自南方某省的居多，心中窃喜。
8、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
9、本来他打算杀了她以后的。可是将死之时才感到生命的可贵。
10、我再问:“你这好歹也是工商银行的服务电话呀，怎么没有经过普通话培训就上岗?”
11、我用公司电话拨过去，前面对话省略不表，然后，事上场(我把电话开的免提)，说道:“报告局长，已经锁定，信号是从xx地方发出来的。”
12、书生看了看：“太低太低！”
13、二愣糊涂了：“她为啥对我这么好？难道她对我……”
14、以前，人们的卫生知识比较贫乏，医疗条件也比较落后。不象现在，儿童小时候就打防疫针，种牛痘，预防了天花。那时候麻子人数是比较多的，只要是大一些的单位，人数多一些的单位总能找到一两个麻子。在麻子那个群体中，多数人是护短的，忌讳别人说他的这个特点。但是，也有一些麻子，全不在意自己这个特殊的面象。我认识的一个仁兄，他就是那个群体中比较特殊的一个，是一俏皮的麻子，他常常拿自己开玩笑，弄的他的那些同伙都有些怕见到他。
15、我在家的地位最高。老婆一直容忍我。有一天，她吃饭后没去洗碗。我看见了就很生气了。我打了6轮耳光。媳妇当场供认：“老公，别再打了，我错了！”
16、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！
17、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
18、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
19、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
20、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。
21、看着这条短信，我如获至宝，激动啊，终于被我等到了。
22、俺庄上有个小伙，快二十岁了吧！因遗传反应有点迟，不算傻。你问他句话？想啥时才歪着头手晃着给你说。头多么大有点奔愣儿，与头像比肩膀笮，走路一高一低会错一搾多！腰细背少微有点鸵？总之好似″西游记"那一集中的"奔儿奔儿巴，巴巴奔儿″弟兄几个。
23、有一只小猫咪在老鼠洞口准备捉老鼠。老鼠打扮成猫咪的样子跑了，好可笑。
24、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第...
25、二愣接过肉边走边嘀咕：“难道她的刀功这么好，一刀下去分毫不差？”
26、女:“一定有的，告诉我你的名字。”
27、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
28、刚上初一每三天，就因为撩女生裙子，被班主任点名叫家长。心里盘算了下，拿着生活费，跑到学校门口，随便找了一个四十来岁的秃顶大叔，然后把情况简单说了下，商量好了价钱，就直接带学校里见班主任。我推开老师办公室的门，把大叔往里一让：“老师，我爸来了！”班主任扭头一看，腾的下就站了起来：“王校长，这是你儿子？”
29、二愣越想越不放心，回到家里用秤一称，没想到不但不少，反而多了半斤肉！
30、听说去年八月一天，他前后邻居一家办事摆桌(乡下聚餐)，他跟着他妈去吃桌，和中老年妇女们坐一桌子，(因没上几天学，同龄的人没接触)
31、看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。
32、书童又拿来《史记》。
33、她冷笑着说：“我不会看什么相，但我不相信现在还会有这么丑的人，没有钱敢去相亲的。”
34、我轻笑着说：“知道错了就好！看来不打完全不到啊。我原谅你了，下次你忘记洗碗再试试！
35、从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。
36、旁边同事立马狂敲击键盘，做追踪状声音，不时整点声响，好像公安局指挥中心一样。
37、有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：“君子多乎（胡）哉？”
38、武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”书生：“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”
39、于是，包青天自此后继无人。
40、所以无论何时何地，都不要轻易取笑别人。否则可能搬起石头砸了自己的脚
41、女:“你好，工商银行卡务部……”同事:“你好，我收到一条短信，说我银行卡消费了3000多元啊?”
42、大明最近与一个由别人介绍的姐姐相亲，发现一个咖啡馆就进去坐下后。女孩说：“我从你的脸上已经了解到一些东西了，我认为你应该很富有。”
43、二愣一听，真的愣了……
44、第一，把他女朋友的尸体好好安葬
45、我打断:“你们老板?你们不是工商银行吗，怎么还有老板?”
46、对方彻底崩溃，迫不及待地挂断了我的电话。
47、）鬼魂索命
48、噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。
49、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。
50、显然对方没有料到我会来这么一手，一时没有反应过来。
51、于是，整理心情，稳定情绪，开始拨电话51518332。
52、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。
53、收藏了很久了，希望能博大家一乐。
54、“这样不好玩，我们整这帮骗子一下!”我一事也想玩，这么那么交代我俩一番，让我又一次拨通了那个电话。唉，我们真无聊。
55、解缙江西人，明朝著名状元，著名文学家。《永乐大典》总编辑。
56、《俏皮麻子的尴尬事》
57、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
58、“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日愣巴猜…”
59、曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”
60、每个人的笑点不一样，下面是我找到认为可以笑到抽筋的笑话：
61、不是钱的事
62、这一问一答，令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。
63、这是我以前记下的故事，是几十年前的故事·。
64、外国记者在众人面前问：尊敬的周，中国乃是人口众多的国家，需要建多少个厕所才够用？两个：一个男厕所，一个女厕所，周回答。本来外国记者想在众人面前让周出丑的，没想到周回答得这么轻松简单，连三岁小孩都懂回答了。可见外面记者问题的幼智。
65、他被吓呆了一句话说不出
66、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。
67、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！
68、曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。
69、老公问老婆：老盯着手机看什么?
70、同事胡扯了一个名字继续问:“我真的刷了那么多钱吗?我好像没有刷过哎!”
71、第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉
72、对方语无伦次了:“我们老板说不用……”
73、我的腿瞬间感到颤抖有木有。
74、一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。
75、今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。
76、书生：“还是低！”
77、这天有个比较瘦小的姑娘在这一站下车，还没走到门口便被上车的人群给挤了回来，姑娘便喊着我要下车往车门外挤，终于脚站到了站台上，又被人群给挤回了车厢，姑娘又努力了第三次，这次脚还没落地，就被抬回了车厢，是那种脚不沾地的被抬回来的。最终，这个姑娘跟着大家继续往下一站去了
