1、小明生气地说：“你笑什么？我可是摔得很惨！”

2、笑话段子：

3、出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：“宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀？”

4、小时候，有一次偷了家里两块钱买吃的，在小卖部被老爸碰个正着。一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？”我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下

5、小明听了也忍不住笑了起来，两人一起笑得肚子疼。

6、登山时和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。过了一会儿她让到一旁说：“要活命快走！”我问怎么了？她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”

7、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。

8、小华笑着回答：“我笑你踩到了牛粪，还以为自己是个飞天大侠！”

9、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。

10、为什么蘑菇是个好队友？因为它总是懂得蹲下和躲起来。这些笑话真的太搞笑了，我笑得肚子都痛了！不过笑话确实是一种很好的放松方式，能够让人忘记烦恼，放松身心。希望能够多听到这样的笑话，让生活变得更加快乐和美好。

11、男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”女：“是什么？”男：“和你成家。”

12、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”

13、一哥们去相亲，女的说：“我脾气不好，任性、懒不爱做家务，喜欢吃零食逛商场，这样的我你能接受么？”我那哥们点了根烟深吸一口，说了一句我一辈子忘不掉的话：“你扛得住揍么？”

14、跟一事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

15、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。

16、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的。

17、她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。小女孩沉默了一会说:你捡回来的也是不听话的,是他妈不要的。

18、在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！

19、找了个先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

20、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了....”

21、聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。皇上，娘娘肚子里的龙种生出来了，是条霸王龙

22、开心一笑，爆笑简短的段子，幽默笑话荐

23、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

24、为什么猫咪不会说话？因为它们知道太多秘密。

25、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”

26、老师:“同学们，一个成功男人的标志就是有自己一手创下的事业，有迷人漂亮令人羡慕的老婆，有肯为你两肋插刀令人敬仰的兄弟！怎么小明？难道我说的不对么？”

27、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。

28、一天超市购物，看到一个和尚买东西。额滴神！满满一购物车！当时心想，该不会碰着土豪和尚了吧？到收银台妹子问：“是现金还是刷卡？”大师说了句:阿弥陀佛，贫僧是来化缘的！

29、老师:“……认识……不认识……！你给我滚出去！”

30、为什么手机不会变老？因为每天都在更新。

31、有一天，小明和小华去爬山。小明突然想上厕所，就跑到一旁方便。结果，他不小心踩到了一坨牛粪，脚滑了一下，摔了个大跟头。小华看到后，忍不住笑了出来，笑得肚子疼。

32、宋丹丹的小品，里面有句经典台词：“下蛋中的公鸡，公鸡中的战斗机！哦～耶！”

33、展开全部

34、二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。二郎神：“哮天犬，你别叫了！”哮天犬：“主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧。

35、小明:“老师，您说的都对！但是……您认识武大郎不？”

36、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！

37、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。员警赶到后...员警甲：好严重的车祸。员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。员警乙：好...一、二使劲，转回来了。员警甲：嗯，没有呼吸了..听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。名记者采访100只企鹅,问它们平时都做什么?第一只企鹅回答说:“吃饭、睡觉、打豆豆”。问第二只企鹅,回答:“吃饭、睡觉、打豆豆”记者又连续采访了其他2只企鹅,得到的回答也都是“吃饭、睡觉、打豆豆。”当他问到第一百只企鹅这个问题时,它无精打采地回答:“吃饭、睡觉。”“你为什么不打豆豆呢?”记者好奇地问。小企鹅眼含泪水愤怒地喊道:“我就是豆豆!!!某人早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于与这人只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲他说了一句：“八戒你就别追了。“你知道食人族的族长吃什么吗？”“吃人！”“那如果他生病了，医生说只能吃素怎么办？”“那就吃植物人…~”有位病人肚子有问题，去看医生，他说：我这肚子吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜，怎么办？医生说：那你只能吃屎了。龟兔赛跑，兔子一下子跑远了，龟爬着爬着遇到了蜗牛，龟说：蜗牛你上来吧，我背你。于是蜗牛上去了，一会儿遇到了蚂蚁，龟又说：蚂蚁你上来吧。蚂蚁也上去了，蜗牛对蚂蚁说：蚂蚁抓紧点，这乌龟好快啊！（暴汗！…冷死…）上课时，后排两个男生：A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”在一个泼水节上.人们都很高兴的相互泼水..这时候有个人骂道:"谁拿水泼我.?"然后有人告诉他:"用水泼你是代表祝福你呀.你怎么呢?."这个人又说了:"他妈的,刚刚是谁拿开水泼我来着."对联国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」卧谈某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:"碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?"某君从梦中惊醒,曰:"甭说了,咱们睡吧!"味道语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。可是，张三拒不承认睡觉。张三：我没有睡觉。老师：那你干吗闭上眼睛。张三：老师，我在默念课文。老师不信，说：那你干吗直点头。张三：老师，你讲课讲的很好。老师还是不信，说：那你干吗直流口水。张三：老师，你的课讲得很有味道。表面张力两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」老师的评语是：「看得出来，你很努力！」哥哥:今天还要我帮你做作业吗?弟弟:不敢要了,昨天你把"一顿饭"写成"一吨饭",同学们都笑话我是"大饭桶".上帝造的人老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了，汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，别答错了。下午，就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆：“你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。”有一没文化农民到医院看病,护士告诉他去化验,需要验血,验尿,验屎,该人去后好久未回,最终一脸苦相回到护士站,很痛苦的告诉护士:姐姐:我是按你说的去做了,但是我一再努力把血咽了,尿也咽了,但是屎我是实在咽不下去了.只能给您拿回来了.护士听后晕倒!释义一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。有个学生爬墙出校，被校长抓到了，校长问他：“为什么不从校门走？”他说，“美特斯邦威，不走寻常路。”校长又问他，“这么高的墙怎么翻过去的啊？”他指了指裤子说：“李宁，一切皆有可能！”校长又问他，“翻墙是什么感觉？”他指了指鞋子说，“特步，飞一般的感觉！”第2天他从正门进学校，校长问他，“怎么不翻墙了？”他说：“安踏，我选择，我喜欢！”第3天他穿混混装，校长说他：“不能穿混混装！”他说，“穿什么就什么，森玛服饰！”第4天他穿背心上学，校长说：“不能穿背心上学！”他说，“男人，简单就好，爱蹬堡服饰！”校长说，“我要记你大过！！”他说，“为什么？”校长说：“动感地带，我的地盘我做主！！”一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”