1、分享一件我小时候的事情，一天老师正在课堂上给我们讲解古诗词，我突然觉得肚子痛想要上厕所！这时老师提问，有谁知道谁知盘中歺，粒粒皆辛苦是什么含义吗？我急忙举起了手，老师笑眯眯的看着我说，好，就由这位同学来给我们讲解一下。不是，我是要上厕所。我急忙回答！老师脸色有些难看，下课还有二十分钟，你忍一下，老师说完又去提问其他的同学。此时我腹胀难忍像火山就要。。爆发，感觉全身器管都己失灵只剩下一个对我怒吼！老子忍不住啦！我只能小心亦亦的安慰，您再忍一下还有二十分钟就下课啦。处忽然有些痒，还有一个东西往外钻己经露出一个头还再动。于是我把手伸进裤裆捏住那个头用力往外一拉！我靠！好一条又长又大的蛔虫上面还沾着屎！我随手就把它扔在了旁边女生的课桌上，接下我就听到橙子倒地的声音，女生尖叫的声音，恶心的声音，，，课堂乱做一团。我看了一下周围五米之内亳无人烟大家都在五米外着我！有惊恐的，有恶心的，有愤怒的，，，老师一脸黑线的过来，有人指了指课桌，老师的眼睛顿时绿了对吼道，马上去厕所带着你的蛔虫，于是我捏着那条蛔虫慢慢的向外走去所过之处如无人之境，，，

2、我惊呼：“你疯了？”

3、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，

4、刚被人问嘴上口红啥牌子，我没有直接回答，而是告诉他：向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，还友情的提示了他记得让老板多放辣椒。

5、二、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

6、小王一听店家居然用矿泉水洗盘子，真是土豪666，于是放心的吃了起来

7、五、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！

8、四、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。

9、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

10、回忆起当时的情景，我同学笑着对我说，他感觉自己那时就像个慈祥的老父亲！

11、六一儿童节那天，我上台表演，永远忘不了全校师生的那个眼神！

12、六、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。

13、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”。

14、1.花蝴蝶吃胖了会变成什么呢？原来是“发福蝶”呀！

15、全班同学都愣住了，惊呼老师成了透视眼。

16、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

17、乌龟受伤了，让好朋友蜗牛去买药。结果过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了说道：再不回来我就死了！只听到门外传来了蜗牛的声音：你再说我就不去了。

18、小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。

19、一、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。

20、诸葛亮借东风的时候，嘴里一直在说：“风啊，你向西刮！”

21、今天第一次去女朋友家，到了老丈人家，我还是心里比较紧张的。

22、好的，以下是十个笑到你肚子疼的笑话：

23、六、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。

24、歪嘴牙扣家，光棍一人，就有一头猪陪伴，猪圈上赫然贴着一个大大的“福”字！

25、“我在练武术”

26、四、你跟我说吃亏是福，那我就祝你福如东海。

27、小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。

28、十、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。

29、她笑了笑:“失去你,打不打伞,心都是湿

30、年关贴对联

31、老张是一字不识大老粗，年关写好的对联，贴在父母门上，上联：福供海天长，下联：寿比南山永，老张帖完上下联，正好看见私塾李先生过来，就问贴的有没有问题，李先生扶了扶大眼镜，没说话，点点头，走过去了，但是还要帖个横幅哎，老张寻思横幅都是无所谓，就是搭配好看呗，于是随手就拿了一根贴上了，上面写着：六畜兴旺。

32、讲一个我小时候的事情！

33、妈：“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去，而不是因为你丑嫁不出去…”

34、“失眠的时候都在想什么呢？”“想睡觉。”

35、搞笑段子：晚上，老婆逛街去了。回来之后，她非要买那个她非常喜欢的包包。我说，现在手里没钱，过几天吧！老婆就玩电脑逛某宝，两个小时都没有理我了。哎，谁让咱是大老爷们啊，还是去哄哄吧！我：好了，明天我去借钱给你买，总可以了吧！此时，我看到老婆购物车里有一把菜刀，我的那个小心脏啊，砰砰跳啊！

36、我有个大学同学，本来人就挺高，大概1米82左右，有次去面试，还穿了一个有点跟的皮鞋，整个人总高度大概在1米85。

37、三、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！

38、三、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

39、刚刚路过玩具店，看到一个小孩子指着路飞的玩偶说:"爸爸爸爸，这个人是谁？我好喜欢～

40、两天后，信件被退回，上有邮局回复：绝密文件不得以信函方式寄出。

41、面试是在上午9点半，上海地铁早高峰大家应该能理解，我那朋友为了显得不太突出，上地铁后就尽量贴着车厢，站的也比较稳当。

42、从前一个财主家有个傻儿子，有一次财主叫这个傻儿子到集上去卖一头驴，想看看儿子到底傻不傻。

43、小学考试，有一道题问:李清照是什么派？我当时想不出来随便写了一个。第二天试卷发下来了，我跟我同桌罚打扫了一个星期的卫生，原因是就我们答错的，我写的武当派，我同桌写的蛋黄派！

44、二、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。

45、车子到了2号线龙阳路，一堆人涌进来，把原先站在车厢中间的人挤成了沙丁鱼罐头。我那同学原本身前站了一对抱在一起的小情侣（据描述，男的1米65，女的1米5左右）。

46、公司新来的秘书做事特别细致认真。

47、一个老帽儿从未乘过电梯。这天，他来到一家饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带来就好了。”

48、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”

49、老板表示请放心:“矿泉水会洗的很干净的”[耶]

50、小刚和几个小朋友们做捉迷藏游戏，就剩下小东一个了，怎么也没找到，小刚就大声叫到：“你们谁把我逃学的事告诉了我妈妈？”“不是我”“也不是我”“一定是小东”一个声音从草丛传出来：“你们瞎说，根本不是我！”

51、二十一、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

52、九、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

53、推荐给大家了超有意思的笑话，别说不好笑哦

54、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

55、某天我去逛超市，正准备走，遇见了以前初中给我教过政治的老师。但是当时不晓得蒙圈了还是咋滴，想不起来这老师叫什么，但是碍于面子也不能装作没看到，灵机一动，挥着手走了过去:“唉，这不是政治老师么？”老师看了我一眼，笑着说:“咦，这不是学生么？”。我:“。。。。。。。”

56、十二、有些人，你连世界都没观过，哪来的世界观。

57、女侦探一生破获了许多大案。可最近她老是做同一个梦，她深受其扰。于是，找来高人解梦：“大师，近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩，对我说：“小心真凶！”莫非是因为我以前有抓错过人？”大师顿了顿：“梦里都是反的啊，其实他们想说的是：“胸真心小！”

58、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，以下是十个笑到你肚子疼的笑话：

59、老师：“小明，昨天考试时你抄同桌的答案了是不是？”

60、十三、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。

61、八、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

62、妈妈微微一笑：“30万起步”

63、二、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

64、小明：“是的，可你是怎么发现的呢？”

65、七、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

66、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，

67、再讲靓女的。一样，靓女和男朋友也是处得不错，有一天男朋友带她回家见家长。也相见相谈甚欢，又到了吃饭时间，吃着吃着，靓女突然觉得肚子有点不舒服，就去洗手间解决，完后一接马桶的按钮，惨了，塞住了，冲不下去。靓女悄悄地把男朋友找来帮忙，弄了几分钟还是不通，这时男朋友的妈妈找来帮忙，不行，接着男朋友的爸爸也来了，男朋友的爷爷奶奶也来了，到后来马桶是怎么通的靓女已经不记得了，总之，好尴尬。

68、搞笑段子：我下班回到家，老婆漫不经意的对我说：隔壁的老王要搬走了。我听了以后，心中一震，暗想：这混蛋，做贼心虚？占够了便宜就要跑？吃过饭，我过去质问他，为什么要搬家？老王低声说：我觉得，你老婆好像应该知道我俩的事情了！

69、十八、现在的男生娘起来，女生都不是他的对手。现在的女生黄起来，男生根本不是她的对手。

70、出门后，老丈人领我来到田里，指着几片地问:想要哪一块?

71、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”。

72、二十二、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。

73、我：……。

74、领导一愣，转身走了。

75、玩了快手才知道，散打不会散打，方丈特么不是和尚，上官带刀也他么不带刀，浩南也不是铜锣湾的陈浩南，白小白其实也不白，二驴原来是个人，刘一手也不是只有一只手，猴哥也不是猴，最可气的是张二嫂还他娘的是男滴。最后提示:文明观猴，请勿投食。

76、大家好，我是粉猪表妹，我给大家分享几个搞笑段子！喜欢的点个赞哟~

77、这时老丈人说:我们出去逛逛吧。

78、一天吃晚饭的时候，小王发现盘子有点脏，就跟老板反映:“你们这盘子是不是没刷干净啊？”[机智]

79、他追上去:“怎么不打伞,也不怕感冒的

80、，一把抓住了我，看了我一会也没打我，只是把我推到在地，说“小子，要不是看你也被炸

81、四、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

82、【论放屁】

83、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾抄的谁的，虾说：“我抄蚌的！”

84、她说:“好。”她淋着雨,留给他一个背

85、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家断网了。

86、三、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个这么难吗？

87、我说：“虾（瞎）啊！”

88、今天妈妈回来说，下午在听别人讨论彩礼，我问：“我以后结婚你们打算要多少彩礼啊？”

89、同学放假回家看着电视习惯性的点了根烟，他妈见状说：怎么一回家就抽烟啊，跟你爸一个德行。

90、一位同学给家里写信，临寄出时，突然心血来潮，在信封上写了“绝密文件”四个字。

91、一、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

92、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机纸壁。

93、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么？”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。

94、十七、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

95、以下是十个笑到你肚子疼的笑话：

96、一、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！

97、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

98、讲一个靓仔第一次见家长和一个靓女见家长的笑话，都和吃饭有点关系。

99、老李家里有一破旧拖拉机，过年时自己编了几句顺口溜让村里先生写好贴到拖拉机上，内容是：拉拉摇摇，烘烘烤烤，如果不响，拆开调调。

100、了满脸屎，老子今天非削死你不可”

101、小时候，哥哥在家，我不知道在干啥，就问我哥，

102、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

103、一晃几天，小王出差结束了，找店家结账，小狗舍不得他走，一直咬着他裤腿，小王也很舍不得，很激动[流汗]

104、第二天，我就被开除了。

105、小时候放大号爆竹，喜欢炸个烟盒，塑料瓶什么的。有一次突发奇想，往公共厕所的粪坑扔

106、后来学校六一儿童节，老师有没有谁会表演节目的，我高高的举起手，说道“我会表演武术”

107、十一、如果时间能倒流，我绝对要把牛顿门前的苹果树砍了，种榴莲！我砸死你，让你发明那么多东西。

108、“哥，你在干啥”，可能打得太忘我了，不知道我在后面，我哥看了我一眼，淡定的说，

109、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握，哪来的自信？”小明说：“老师给的啊，我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢。”

110、感谢邀请，更感谢楼主的提问。楼主您好，非常愉快解答你的问题和提问，我来谈谈我的观点吧，因为对此类问题有很多的研究，针对这个回答，发表一下我的看法：

111、“亲爱的，刚走过去那个女孩好漂亮你看见了吗？”“是那个穿着黑色短裙低胸上衣身材高挑栗色长发戴着墨镜的女孩么？我没看见啊，有你在身边，我才不会看别人呢。”

112、谁知老师当场发笑：“物理书，我看着都想哭，你竟然边看边笑！”

113、五、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。

114、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。

115、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

116、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

117、老丈人听了微微--笑，说:别误会,我的意思是，如果你对我闺女不好，你愿意埋在哪块地里?

118、中午女友一-家陪我吃的饭有说有笑的我的紧张感，一下子就没了。

119、这应该就是塑料师生情吧。

120、五、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。

121、关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。”刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？”关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。

122、十四、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。

123、小王出差，住进了一个家庭旅馆，住了好几天。旅馆老板养了一条哈巴狗，非常可爱，小王很喜欢逗这个小狗玩，它也总跟着小王四处跑。

124、三、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！

125、一、妈妈喜欢打，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了，因为她觉得，好像打我比较有趣。

126、二、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。

127、二十、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。

128、十五、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。

129、首先讲靓仔的。靓仔和女朋友处得挺好的，女朋友就就带他回家见家长，相见相谈甚欢，很快就到了吃饭时间，摆好菜后各自盛饭，轮到靓仔盛饭，靓仔比较害羞，心里想一次盛多点就不用来回起来走动了，于是盛满后还用饭勺把饭压实，心里正高兴自己能有这个办法，好死不死，走回去餐桌时手一滑，"哐当"一声连碗带饭摔到地上了，好死不死，碗是摔碎了，但饭因为压得太结实了，并没有摔烂碎成一地，而是还是碗的形状，在地上不倒翁般的晃悠。当时全屋静了一下，然后哄堂大笑。

130、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”

131、他说:“我们分手吧。”那天,天下着大

132、突然冲向我后排的学，当场将物理书中夹的漫画书没收。

133、有户人家，孩子叫爽，有天爽去世了，全家人豪豪大哭，有个路人路过，问：请问你们哭的那么伤心，是否有人去世了?爽的家人哭着说：对呀，爽死了，爽死了

134、一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员说：“，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。”

135、我笑着连忙说:我会努力赚钱让她在城里享福的，不需要您老人家的地了

136、我连忙大喊：“领导是虾（瞎）啊！领导，领导，这真的是虾（瞎）啊！领导真是虾（瞎）啊！”

137、十九、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

138、到了赶集的日子，傻子起的特别早，天没亮就到集上了，可是因为来的太早，大集上一个人都没有，傻子心想先把驴拴到旁边小树林里，自己到集上遛达遛达，等上人了再来也不迟，驴拴好他去遛达去了，这时候有一个小偷把驴偷跑了，这天就亮了，人也多了起来，傻子就来卖他的驴，哪找去？他从集这头跑到集那头来回好几趟，也没找到驴，心想这回非得挨骂，怎么办呢？真愁呢，忽然看见集上围一群人，很热闹，傻子挤进人群一看，原来是个江湖郎中，拔牙的！就看这郎中举个箱子使劲摇，箱子里哗啦哗啦的响，向大家炫耀说这都是他拔的牙！今天多谢大家捧场，拔牙大优惠，一颗原价二十块，现在只要十块钱！傻子一听，心想我要是拔牙能弄点钱，回去就说驴卖了，钱被偷了，没偷完还剩点，就少挨骂了。于是大喊一声，我要拔牙！这郎中一看来了生意很高兴，傻子问“拔一个牙多少钱啊？”郎中说“原价二十，优惠价只要十块钱就行”傻子不高兴了，要二十的不要你优惠！郎中一听，嘿！这是个有钱的主！好！好！您要拔几颗牙？傻子说“我要全拔了”！郎中一听，来了个大买卖！高兴坏了，把压箱底的本领都用出来了，折腾了半天，累的满身大汗终于拔完了。傻子把手一伸给钱！郎中一听气坏了，说跑江湖那么多年，还没人问他要钱！傻子听说不给钱，那能干嘛？两个人就打成了一团，后来被人给劝开了，傻子没拿到钱，捂着嘴到家里跟他爹一讲，他爹气的大骂，让你买驴，能把驴给丢了，让别人知道还不笑掉大牙！傻子捂着嘴说“爹！别人只掉了大牙，我一嘴牙都没了！”

139、了一个。哄的一声巨响，从里面冲出来一个大叔，裤子都没有提，一屁股屎花。他暴跳如雷

140、两个小的身板（在我同学看来）没有能够抵挡的住强大的人流，脚步虚浮之下，那个男孩子搂着自己的女朋友整个就扑进了我同学怀里，我同学他自己也是神经反射下，两个胳膊一环，将他们两个抱了个满怀。。。。。

141、今天拍篮球，篮球怎么也弹不高，是不是因为没吃“跳跳糖”？

142、一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今儿周一。

143、我养了几只透明的小虾。今天领导来查办公室，他走到鱼缸前问：“这养的什么？”

144、令人拍案叫绝的推理系列

145、上学的时候，还没有手机，都通过信件联系。

146、十六、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

147、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个人经过以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”

148、一对小情侣吵架。女：“你凶什么凶？”男：“你是不知道，我是老虎！”女：“你居然是老虎，我还嫁给森林之王呢！”男：“你嫁给森林之王？你见过他吗？”女：“见过啊！”男：“在哪？”女：“动物园啊！”

149、几天前，老婆的闺蜜出差，把她家的泰迪寄养在我们这……昨天周日，我光着膀子穿条裤衩在家打lol，那泰迪抱着我小腿不停的顶，弄得我心烦。连跪了两把后，我气不打一处来，把泰迪按在沙发上，不停的顶着它说:“别人这样整你你舒服吗！你舒服吗……”就在这时门开了，老婆领着她闺蜜边进门边说:“我们对你家宝宝可好了。”