1、我小时候有点呆萌，脑子舍不得用，长大了，也没攒下多少。
2、我跟我妈去逛超市，我就把那些薯片呀，薯条呀，虾片全都塞进的购物车里，我妈就不让。她问我：“你不减肥了？”我说：“反正我有男朋友了，有人要了啊。”我妈就看着我好久说了一句特别励志的话：“不想换了？”
3、小明接到女朋友打过来的电话，说是烂了，让他买一双带回去。去到小超市的时候，老板呢，就给他介绍了两双。一双呢，就是贵一点的，另外一双就便宜一点，就跟他说：“价格不一样的啊，喜欢哪一个自己挑。”小明就在想，既然价格不一样，那质量肯定不一样的，就拿了那个价格比较低的那双。对着那个灯光扬着头看了看说：“这透明性太强了，让别人看到可不好啊。”老板的声音啊，听起来好像有点颤抖：“你，你可别乱来啊。我的小店是有联网报警的。”
4、请注意，笑话的趣味性和接受度因个人而异，这些笑话可能并不适合所有人。请尊重他人的感受，避免在不适当的场合使用。
5、这个故事虽然有些荒谬，但是它带有一种乐观向上的态度，让人感觉很有趣。
6、小明的爷爷想考一下小明：“宝贝孙子，爷爷考考你，爷爷你问呢。我今年80岁了，你说明年我多大。”“呃，79啊。”“为什么呀。”“爷爷你不是总说过一年少一年了吗？”
7、因为搞笑是建立在共同理解的基础上的，只有被大众所接受的笑话才能真正被称作是最搞笑的笑话。
8、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”
9、提问：“如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些痛苦或揪心的事，你会不会按?”
10、我是威仔，专业拯救各种不开心。喜欢请订阅。
11、有一天，一只海豚在逛街时迷路了，它走进了一家店，对店员说：“你们这里有没有海豚导航仪？”店员看了看它，说：“你应该去买一个GPS。”海豚疑惑地问：“为什么？”店员回答说：“因为这里不是伊拉克！”
12、我们公司老总中午喝了酒，估计是喝多了。下午他步履蹒跚的来到会议室开会，问身边的秘书：“人都到齐了么?”
13、一、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！
14、秘书：“到齐了”。老总大手一挥“上菜”!
15、我有个学，家里开了牛肉面店，我就去光顾一下。在门外刚好遇到他，我俩有说有笑的走进去了。后来一个煮面的阿姨问学：“你们交往多久了。”说着抄起一大勺的牛肉要往我的碗里放。学说：“妈，别瞎说，她是我同学。”然后阿姨手一抖，只剩三片牛肉，放进我的碗里。这一抖很有灵性啊。
16、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
17、举例来说，有些经典的笑话，比如“为什么太阳从西边升起”，或者“一只鸡和一只鸭子一起过马路”，都能引发人们的共鸣，因为它们是大家口耳相传的经典笑话。
18、二、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
19、这个人非常的悲伤，回家后想了想，决定把这一天过得尽量充实。
20、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经和好了。
21、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
22、天天一笑笑网，半夜，熟睡中的两人被房间里急促的敲门声惊醒。女子踹了男人一脚说：“你去开门。”男子说：“我大门都关了，怎么可能有人敲门？”女子说到：“你别吓我大半夜的。”男子说：“MD，我才应该怕才对吧！一直都是我一个人住，你是谁？”
23、有一天，小明去参加一个搞笑比赛。他上台后，突然忘了所有的笑话。于是他决定用自己的方式来逗笑观众。他开始做出各种滑稽的表情和动作，结果观众们笑得前仰后合，甚至有人笑到肚子疼。最后，小明赢得了比赛，大家都称他为“笑话之王”。从那以后，每当有人问起他最搞笑的笑话时，他总是回答：“我自己就是最搞笑的笑话！”
24、回答：“不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……”
25、我劝我妈：家里用不着的东西，不如扔掉，放家里占地方！我妈：那你还不自觉的离开这个家！
26、笑话的幽默程度和接受度因人而异，所以很难确定哪五个笑话是“世上最好笑的”。不过，我可以为你提供五个笑话，希望能给你带来欢乐：
27、第二天早上，这个人醒来后发现自己还活着，于是他非常高兴，又去找了他的朋友，和他们一起庆祝他的“第二天”。
28、从前有一只大鱼和一只小鱼。有一天小鱼问大鱼：大～鱼～大～鱼～你～平～常～喜～欢～吃～什～么～丫。大鱼说：我～喜～欢～吃～说～话～慢～的～小～鱼。然后小鱼说：喔，酱紫，造了。再见!
29、很难一个笑话能被评为史上最好笑的，因为幽默和喜好因人而异。
30、三、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
31、于是他去找了很多朋友，和他们一起喝酒、唱歌、玩游戏，一直到深夜。
32、有一天，一个人到医院去看病，医生检查后告诉他：“很遗憾，你只能活一天了。”
33、地理老师气死在厕所
34、有一天，一个小孩对他的妈妈说：“妈妈，我想成为宇航员。”妈妈很高兴，问：“你为什么想成为宇航员呢？”小孩回答：“因为我想看看地球是不是平的。”
35、朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给学，很不幸被学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：你姓什么？男孩说：我姓魏。对方的语气很不客气：魏什么？男孩更紧张了，结结巴巴的回答：我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……
36、这个问题很主观，因为每个人对幽默的理解和喜好都不同。但是，有一个经典的笑话是这样的：
37、幽默的笑话对不同的人可能有不同的解释和反应，因此很难说哪个笑话是“史上最好笑的”。以下是一些比较广为流传、比较受欢迎的笑话：
38、这个问题很主观，但我可以说世界上最搞笑的笑话是能够引起人们普遍共鸣的笑话。
39、一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”…
40、一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊！”老师没理会他接着说：“天上有多少颗星星阿？”那学生又唱到：“天上的星星参北斗阿！”老师气急：“你给我滚出去！”学生：“说走咱就走阿！”老师无奈：“你有病吧？”学生：“你有我有全都有阿！”老师：滚！！
41、今天中午，我正在家里吃饭，我看见有红烧鱼就想把鱼汤淘在饭里面，爸爸看见了，连忙拿过去看了看，我问他：“你看什么？”他说：“我看有没有鱼刺。”过了一会儿，爸爸说；“没有鱼刺，可以淘了。”
42、有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗
43、爆笑古诗笑话，学校食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢少不了。第二天，那张启事被人用钢笔加了一句：“到底是多少？”
44、”虽然简单幽默，但是脑补出来场景很有趣，常常能引起人们的笑声。
45、但是有一个经典的笑话是，“为什么小明掉进了池塘里也不湿？因为他是画在试卷里的。
46、记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？
47、都说女人三十如狼，四十如虎。表哥说最近体力不支，每天早早的就跑床上，假装睡着了。刚睡着，洗完澡的媳妇过来一脚就把表哥踹地上，刚想发火。媳妇指着床单就问表哥是啥意思啊。表哥一看啊，原来是刚刚睡觉的时候，不小心把媳妇放在床头的那个眼霜给坐爆了，怕挨骂就把那个盒子扔到那个垃圾桶里面了，一下子都不敢出声。这时候呢，媳妇就破口大骂：“你个自私的男人，想不到你偷偷躲被窝里吃独食。”
48、于是，我就把饭都倒进去，扒了一口饭吃着吃着。我正吃着吃着，突然，我被鱼刺卡住了，爸爸说；“怎么会有鱼刺呢？”我想了想，喔！我们刚在没有检查筷子，肯定是哪根筷子上有鱼刺被我刚才吃到嘴里了。
49、地理老师问：“河水往哪里流啊？”
50、所以最搞笑的笑话不是取决于单个笑话的本身有多么好，而是大家的共识和接受程度。
51、听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！
52、一只鸡走过了一个酒吧，它对酒保说：“你们这里有没有啤酒？”酒保回答说：“对不起，我们这里只卖酒。”鸡很失望地说：“哦，那你们有没有鸡尾酒？”
53、你说好不好笑？
54、“女士，你的面霜不错。”“我没有用面霜。”“但是你的面貌真的很霜。”
55、“阿姨，你猪肉馅做的饺子味道好。”“那不是猪肉馅，是牛肉馅。”“啊？！牛肉？！那为什么叫猪肉饺子啊？”“因为我养的是猪。”
56、记得有一次去找盲人按摩，期间师傅一直问东问西。我那天很不舒服，就爱理不理。最后他嘟囔着小声地说：“跟我说句话吧。对于我们盲人来说，你不理我，我就觉得自己耳朵也坏了。”
57、“听说你要结婚了？”“是的。”“那太好了！你能告诉我她姓什么吗？”“当然，姓李。”“哦，我认识一个姓李的_
