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爆笑短笑话

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1、你的笑容可以媲美一个吃了蚊子的青蛙。都说男人膝下有黄金,我快把皮搓掉了,连块铁也没找着!

2、哈哈,你问到搞笑的笑话短句子,那我就来分享一个吧!

3、今天我打开了一个包,直到最后抽了一支烟。哇,另一个包。

4、醉汉:“不清楚,我也是刚到。”

5、我说:“我不同意”

6、快来听听这个搞笑的笑话吧!

7、我说:“好的。”

8、没结婚之前,相亲回来,刚进家门,老妈就说“刚才媒人打电话说,女孩子对你挺满意的,让问问你的态度?”

9、小明去超市买苹果,他对售货员说:“我要买最甜的苹果。”售货员看了看他,然后拿起一个苹果咬了一口说:“这个最甜了!”小明一愣,然后笑着说:“姐姐,我是要买给我奶奶的,不是我自己吃。”售货员尴尬地笑了笑,然后拿起另一个苹果说:“那这个吧,我保证它没被我咬过,但甜不甜我就不知道了。”哈哈,希望这个笑话能让你开心一笑!

10、为什么小猪去参加比赛不带钱?因为它只知道金猪吃货,不知道银猪剩余!哈哈哈,笑死我了!笑话虽小,却能带来无限欢乐,让我们在快节奏的生活中停下脚步,享受一下幽默的力量吧!

11、你的笑容可以媲美一个吃了蚊子的青蛙。为什么鸟会从树上掉下来?因为它们在树上太热了,想换个地方凉快一下啊!

12、我一朋友拼死喝了20杯,走路摇摇晃晃,夺得头筹。

13、②小侄女问我都怕啥?我说啥也不怕!小侄女一脸崇拜看着我:“姑姑,你太厉害了,居然不怕嫁不出去!”

14、于是我果断买了几斤,回家一尝,真的一点都不甜,我赶紧跑回去找老板理论。

15、①只要能开心,哪怕让我当世界首富我都愿意。

16、B:“……大爷,来玩撒!”

17、打游戏正爽呢,忽然想起都一天了,单位的材料还没写,幻灯片也没做。

18、我那朋友当场就哭了。1、我胖,男友瘦,晚上暴雨,我们俩各撑一把伞。忽然,风雨大作。

19、老板在碎纸机那皱着眉按来按去。他见我进来,眉开眼笑,说:“小王你会用么?”

20、前面的小鸭子摇摇头,问:“为什么呢?”

21、老板很自信地说:“不甜不要钱!”

22、给奖品的时候,众人欣羡的目光看着新郎郑重其事拿出了一条中华牙膏!!

23、我们都羡慕他,可以和小学同学还走的这么近。后来,才知道他就是小学毕业,没上过初中。

24、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿,终于球浮上来了。

25、老妈:“为啥?”

26、胖子,我要被刮走了。”

27、A:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住……”

28、B同事急跑来说:“我以为你触电呐,去关总闸了。”

29、④在历史博物馆展厅听到有观众在打电话:“你在哪儿呢?。。。啊??你还在西周?。。。嗯,我已经到汉了,那一会儿在唐见吧!”

30、我:“女方比我收入高,我怕以后在一起有压力,在家没地位!”

31、有一只小鸭子在排队,它和前面的小鸭子说:“你好,我是一只可爱的小鸭子,你知道我为什么来这里排队吗?”

32、挂掉电话后,我擦,我不知道打电话的是哪个领导!尴尬!

33、③同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊,小学同学聚会啊。。。

34、有一次我去买水果,看到香蕉不错,就问老板:“这香蕉甜不甜?”

35、路人皆侧目捂嘴偷笑,我真想当场一巴掌拍死这二货!

36、轮到男子给老婆搓背,男子感慨道:“老婆,你真是条汉子。”

37、⑤本人比较胖,大伙都叫我胖子,为此很是苦恼。一朋友给我说:理光头吧,光头显瘦。我想也是,果然光头以后再也没有人叫我胖子了,都叫我胖秃子。

38、晚上在家找儿子的独生子女证,找出了房产证,毕业证,出生证,离园证……就是没有独生证。

39、我说:“在呢。”

40、有一天小明和伙伴们踢球,一不小心球掉进了一坑里,大家想了很多办法都没能把球拿出来。

41、刚刚给老公看手相,我发现老公的生命线很长,而我却很短。于是我故意感伤地说:“我可能只能活到50岁!”

42、小鸭子说:“因为我想变成一只烤鸭!”

43、我顿时觉得自己好差劲,打个游戏还这么不专心。

44、今天公司领导给我们部门打电话:“XX在吗?”

45、儿子在旁玩,看着满头大汗的我,幽幽地来句:“妈妈,我合格证还没找到吗?”这个逗比儿子。

46、A同事在洗澡,后嫌热,出去透气,脚一滑,摔个四仰八叉。

47、A同事忍痛爬起,回浴室把身上打满了泡泡。突然停电,大窘。

48、领导:“让他来我办公室一下”。

49、我说:“会啊”,就帮他设置好了。

50、男友猛然甩掉自己的伞,用力抱紧我,大喊:“啊!

51、老板看了看我,又看了看香蕉,然后说:“那你把香蕉皮剥了吃吧,那个不要钱!”

52、第二天大家又一起踢球,小明掉坑里了。。。

53、老板把手里的材料咔嚓咔嚓塞进去,擦擦汗,对我说,要五份,正反面的,一会好了送到我办公室去。

54、小明语重心长地对大家说:遇事要冷静,要多动脑筋。

55、男子和老婆在浴室洗澡,男子要求老婆给自己搓背。老婆边搓边说:“都说女人是水做的,男人是土做的,看来还真是,你看你身上这泥!”

56、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”

57、婚礼上,新郎悬赏,谁啤酒喝得最多,奖一条中华。

58、正巧被B同事看到,呆视了几秒钟,无视地走了。

59、追求中的女生终于跟我说话了:“你愿意做我的月亮吗?”,我迫不及待地说:“愿意,愿意…”,“那请你离我30万公里好吗?”

60、有一天,一块石头掉进了鞋子里,鞋子坏了。石头说:“不好意思,我只是想看看里面有没有味道。”

61、“………”

62、希望老公能说点啥感人的话,谁知二货愣了一下说道:“那就别交养老保险了,反正也拿不到!”公司经理安排刘二出差。刘二说:“安排别人去出差吧!我怕出轨。”经理说:“我们的列车出轨的概率极低。”刘二说:“我怕老婆出轨呀!我老婆出轨的概率比列车更大,列车出轨丢命,老婆出轨丢人。”2、我有强迫症,每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好。为了克服这个毛病,我现在出门都走窗户。3、家有七岁小萝莉一枚,我躺在床上睡觉,感觉有人给我给我盖被子,微一睁眼看见是她,心一暖,心想小孩长大了懂得心疼人了。结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头,淡淡地说了句:“安息吧……”4、今天去参加一对黑人的婚礼,主持人真坏,对台下的亲朋好友说:“我们大家一起祝他们,来年生个白白胖胖的大小子,好不好?”大家异口同声说:“好!”某女在移动公司上班,工作内容要么是坐服务台办理各种手续,要么就是出去卖充值卡。那天,她对办公室的同事喊到:“你们今天是想坐台,还是跟我出去卖?”2、警察抓住一小偷,并在其家中发现大量时装杂志,警察十分不解问:“你想做服装生意吗?”小偷不好意思说:“主要看看新款服装口袋在哪里?3、上急救课,老师在课堂上提问:“如果你们的弟弟或妹妹,不小心把钥匙吞进肚里,你们会怎么办呢?”经过一番沉思,一个同学站起来说:“老师,我会从窗子里爬进去的。”4、网店小二问卖家:“网上卖东西,你最大的感触是什么?”卖家毫不犹豫地说:“我从来没有收到

63、老爸突然给我一巴掌“是不是傻!我挣得比你们都多,在咱家,你见过我有地位吗?”

64、上中学时,我喜欢班上的一个女生,想追求她,又不知道怎么追!就想办法帮助她。于是,我就去拔她自行车的气门芯。放学时,她发现车子没气了,我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么,就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀?”我蒙圈了...

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