1、农夫：您是说那头？黑色的还是棕色的那头？
2、、我姓彭，又因为出生那天家里刚好在摆鱼宴，所以爸妈给我起了个名字叫——彭摆鱼。
3、有一天，一块石头掉进了鞋子里，鞋子坏了。石头说：“不好意思，我只是想看看里面有没有味道。”
4、“早餐煮一个鸡蛋就够了！”
5、张海迪姐姐瘫痪了；
6、…………
7、、公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。
8、跟女友逛街，来到一家折扣店。女友看中了一件短袖，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”女友：“你怎么不去抢！
9、张海迪姐姐顽强地学习；
10、、昨天刚躺下，听见小区楼下有个男人撕心裂肺的大喊：“打！打！打！打死！打死！往死里打！臭婆娘，你反了！反了！
11、⑤本人比较胖，大伙都叫我胖子，为此很是苦恼。一朋友给我说：理光头吧，光头显瘦。我想也是，果然光头以后再也没有人叫我胖子了，都叫我胖秃子。
12、张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
13、【如果你笑了可以轻轻点个赞吗～，谢谢大家支持】
14、因为搞笑是建立在共同理解的基础上的，只有被大众所接受的笑话才能真正被称作是最搞笑的笑话。
15、①只要能开心，哪怕让我当世界首富我都愿意。
16、③同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊。。。
17、张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
18、天冷了，盆友们在开车前一定要记得鸣两下喇叭，不要压到车底下的小猫小狗，还有阿杜
19、②小侄女问我都怕啥？我说啥也不怕！小侄女一脸崇拜看着我：“姑姑，你太厉害了，居然不怕嫁不出去！”
20、、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”
21、这个问题很主观，但我可以说世界上最搞笑的笑话是能够引起人们普遍共鸣的笑话。
22、“挖藕。”
23、那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。
24、有一只小鸭子在排队，它和前面的小鸭子说：“你好，我是一只可爱的小鸭子，你知道我为什么来这里排队吗？”
25、、小明和小华打起来了班主任知道了很生气将他们带到操场上看蚂蚁搬家他们二人很感动：老师这是告诉我们要团结啊。这时班主任忽然一脚踩了上去：看到没？老子弄死你们两个，就像踩死蚂蚁一样简单
26、记者：那黑色的那头呢?
27、今天我打开了一个包，直到最后抽了一支烟。哇，另一个包。
28、我姓王，祖上素有贤能辈出，所以他们叫我——王辈出。
29、我姓赵，因为长得英俊，朋友们都叫我——照照镜子。
30、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
31、、一人早上起来，发现自己的妻子死在床上。他赶紧从床上跳起来，脸色苍白，慌慌张张的穿上鞋，跌跌撞撞的奔下楼梯大喊道：“阿梅！阿梅！快来啊！”
32、农夫：一天也就几升奶吧。
33、你的笑容可以媲美一个吃了蚊子的青蛙。为什么鸟会从树上掉下来？因为它们在树上太热了，想换个地方凉快一下啊！
34、我当即感觉马上要出大事情的节奏。
35、人事会确保研发部里有一位无能、智障、白痴、脑残的员工，这样工程师们在研发时上遇到瓶颈和挫折时候，好有个参照物，让自己依旧信心满满。
36、、单位事请我帮忙，装成她男朋友和她一起去见见她前男友。我答应了。见面会事告诫前男友说：“我已经有男朋友啦！你不要再纠缠我了！”完事后还指着我说：“看到没有！我就算找这样的也不会再喜欢你了！你死心吧！”
37、、小恐龙被妈妈狠狠骂了一顿，因为恐龙妈妈发现它在看成龙电影。
38、二、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
39、现在看的梗太多了，很多都笑不出来。发几个我觉得还可以的吧。
40、人命关天，瞬间睡意全无，穿上拖鞋就往楼下冲。和我一样冲下楼的好几十人………远远看见，一个男人正在指挥媳妇倒车。
41、张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
42、张海迪姐姐学会了针灸。
43、张海迪姐姐学会了多门外语；
44、小鸭子说：“因为我想变成一只烤鸭！”
45、“我爱她。”
46、记者：好吧。。。那你都喂它们吃什么呢？
47、于是我果断买了几斤，回家一尝，真的一点都不甜，我赶紧跑回去找老板理论。
48、、刚在老板桌上偷偷看到一份很早之前的文件：
49、我姓杨，因为总想着怎么去超越别人，所以他们叫我——别想那么多。
50、回答：“不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……”
51、哈哈，你问到搞笑的笑话短句子，那我就来分享一个吧！
52、美事上WC时，悄悄把她手机里我的号码名改成老公。到了下午收到她的短信！告诉我今晚不回家了，晚上加班。晚上我一直公司加班努力干活，希望和美事来个美丽的邂逅，直到第二天上班，我都没有在公司看到美事…
53、、刚才一个小偷溜进我家到处找钱。
54、热血青年烫了吸血鬼一嘴的泡
55、虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
56、快来听听这个搞笑的笑话吧！
57、“啥？”
58、果然，小猪后来当了火腿。
59、、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我们两个在胡同里躺了很久…
60、然后，你绝望地闭上了眼。
61、张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。
62、小明去超市买苹果，他对售货员说：“我要买最甜的苹果。”售货员看了看他，然后拿起一个苹果咬了一口说：“这个最甜了！”小明一愣，然后笑着说：“姐姐，我是要买给我奶奶的，不是我自己吃。”售货员尴尬地笑了笑，然后拿起另一个苹果说：“那这个吧，我保证它没被我咬过，但甜不甜我就不知道了。”哈哈，希望这个笑话能让你开心一笑！
63、举例来说，有些经典的笑话，比如“为什么太阳从西边升起”，或者“一只鸡和一只鸭子一起过马路”，都能引发人们的共鸣，因为它们是大家口耳相传的经典笑话。
64、我姓胡，非常喜欢唱歌，朋友们都叫我——赶紧闭嘴。
65、农夫：也是我的。
66、农夫：那头？黑色的还是棕色的那头？
67、我姓陈，游戏打得非常好，特别喜欢独自秀操作，所以他们叫我——收敛一点。
68、我姓迪丽，家住在热带，后院地里种了很多芭蕉，所以朋友们叫我——给他们多送点水果。
69、、你乘坐的航班即将坠毁，机舱内的乘客或是痛哭，或是尖叫，或是直接吓懵了。
70、老板很自信地说：“不甜不要钱！”
71、手机这时候已经有了信号，你长按home键，对siri说：“告诉我的妻子我爱她……”
72、为什么小猪去参加比赛不带钱？因为它只知道金猪吃货，不知道银猪剩余！哈哈哈，笑死我了！笑话虽小，却能带来无限欢乐，让我们在快节奏的生活中停下脚步，享受一下幽默的力量吧！
73、记者：黑色的。
74、我姓范，因为生下来时手冰冰的，所以他们叫我——多喝热水。
75、张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
76、考试时遇到不会的题，你的揣摩出题人的意。——他想我死
77、所以最搞笑的笑话不是取决于单个笑话的本身有多么好，而是大家的共识和接受程度。
78、你的笑容可以媲美一个吃了蚊子的青蛙。都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
79、记者：那另一头呢？
80、因为我之前没有看到过这份文件，所以我偷偷回研发部查了一下。
81、从前有一只大鱼和一只小鱼。有一天小鱼问大鱼：大～鱼～大～鱼～你～平～常～喜～欢～吃～什～么～丫。大鱼说：我～喜～欢～吃～说～话～慢～的～小～鱼。然后小鱼说：喔，酱紫，造了。再见!
82、我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。
83、一、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！
84、孩子们的答案：
85、成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？
86、当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。
87、记者：噢噢，不好意思，那棕色那头呢？
88、一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！”2.某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样。！”邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。”3.一个伐木工人去应征工作工头：前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....过了一分钟....工头：哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？工人：撒哈拉森林......工头：没听过......我只听过撒哈拉沙漠......工人：对啊.....后来改名字啦！4.公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？5.冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！6.小明：“哇，你的脸怎么肿得这么大？”小乐：“唉，昨天和爸爸划船时，被一只蚊子给叮了。。。”小明：“肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧？”小乐：“它刚停在我的脸上，就被我爸爸用船桨给打死了。”小明：“！！！”7.一只小老虎慢慢地走了过来，红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗？”小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？”小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢？”“……”“什么？说大声点，我听不到。”“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。8.有一个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农夫：“这头牛为什么没有犄角？”农夫说：“牛没有犄角的原因有很多，有的是因为遗传，有的是因为生病脱落了，有的是因为和别的牛顶角而失去了。这头牛没有犄角，那是因为它是一头驴。”9.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”10.熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
89、④在历史博物馆展厅听到有观众在打电话：“你在哪儿呢？。。。啊？？你还在西周？。。。嗯，我已经到汉了，那一会儿在唐见吧！”
90、农夫：它就吃草。
91、猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的埃”
92、这时候，你的妻子收到了一条让她疑惑中带着几分不安的短信。
93、、小明在路上走，看见前面有个腿脚不方便的人在一瘸一拐的走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐的走。后来，从路边冲出来一壮汉，把那个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了，你TM还学人家！”
94、提问：“如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些痛苦或揪心的事，你会不会按?”
95、、“我有一份令人为之惊叹的工作。”
96、而你，想起了电影中常出现的画面，你想起了自己的妻子，自己的孩子。
97、富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。
98、记者：棕色的吧。
99、我姓高，因为脸长得圆圆的，所以他们都叫我——打瘦脸针。
100、为了让你好好学习，你父母都给过你什么？——这张脸
101、记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。
102、老板看了看我，又看了看香蕉，然后说：“那你把香蕉皮剥了吃吧，那个不要钱！”
103、女佣回答：“先生！怎么了？怎么回事？”
104、、小学语文题目，作者不可考：把以下四句话用关联词连接
105、农夫：因为那头黑色奶牛是我的啊！
106、有一次我去买水果，看到香蕉不错，就问老板：“这香蕉甜不甜？”
107、后来我们一起找了起来。
108、农夫：吃草。
109、前面的小鸭子摇摇头，问：“为什么呢？”
110、朋友捡了一只猫，因为是在车底下捡的，起名叫"阿杜"
111、最后，我确信这份文件应该失效了，因为我环顾四周，没有这样一个傻子。
112、、记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？
113、三、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
