1、…………
2、生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。
3、传说中，在一米范围内见过它的人，非死即伤。它，就是正在爆炸的。
4、最后，我确信这份文件应该失效了，因为我环顾四周，没有这样一个傻子。
5、晚上在家找儿子的独生子女证，找出了房产证，毕业证，出生证，离园证……就是没有独生证。
6、人命关天，瞬间睡意全无，穿上拖鞋就往楼下冲。和我一样冲下楼的好几十人………远远看见，一个男人正在指挥媳妇倒车。
7、因为喝酒贪杯误过事，老婆让我有酒局尽量推掉。儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭，他说他爸昨天说要邀请我过去喝酒，好久没喝了……我激动的刚想答应，老婆在旁边说：他不能喝酒，还是我去吧！这。。？
8、B同事急跑来说：“我以为你触电呐，去关总闸了。”
9、果然，小猪后来当了火腿。
10、、你乘坐的航班即将坠毁，机舱内的乘客或是痛哭，或是尖叫，或是直接吓懵了。
11、上班时间，你的同事在群里很活跃，但他又不在位置上，他大概率是在带薪拉屎。
12、今天公司领导给我们部门打电话：“XX在吗？”
13、.一天，老婆亲自下厨，做了一道红烧肉。我吃下去以后说：“这么好吃的菜，这么好吃的菜…………”老婆嘴巴都合不拢了说：“好吃就多吃点。”手还不停闲的往我碗里加菜，然后我把肉嚼完了说：“全被你给毁了。”
14、哈哈，你问到搞笑的笑话短句子，那我就来分享一个吧！
15、成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？
16、老板很自信地说：“不甜不要钱！”
17、老板看了看我，又看了看香蕉，然后说：“那你把香蕉皮剥了吃吧，那个不要钱！”
18、、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我们两个在胡同里躺了很久…
19、打游戏正爽呢，忽然想起都一天了，单位的材料还没写，幻灯片也没做。
20、而你，想起了电影中常出现的画面，你想起了自己的妻子，自己的孩子。
21、“早餐煮一个鸡蛋就够了！”
22、记者：噢噢，不好意思，那棕色那头呢？
23、记者：那另一头呢？
24、张海迪姐姐瘫痪了；
25、这时候，你的妻子收到了一条让她疑惑中带着几分不安的短信。
26、张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
27、“啥？”
28、快来听听这个搞笑的笑话吧！
29、为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要！
30、“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但是很奇怪女朋友还是怀上了，我想向你借点钱……”“5000够吗？”“够了，兄弟就是兄弟，谢了”“不客气这是我应该做的……”嗯……总感觉哪里不对劲！
31、、我姓彭，又因为出生那天家里刚好在摆鱼宴，所以爸妈给我起了个名字叫——彭摆鱼。
32、正巧被B同事看到，呆视了几秒钟，无视地走了。
33、、刚在老板桌上偷偷看到一份很早之前的文件：
34、在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”我尴尬的挠挠头：“不急，不急！”为了缓解尴尬，我：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”她赶紧把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”我。。
35、领导：“让他来我办公室一下”。
36、因为我之前没有看到过这份文件，所以我偷偷回研发部查了一下。
37、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”
38、②小侄女问我都怕啥？我说啥也不怕！小侄女一脸崇拜看着我：“姑姑，你太厉害了，居然不怕嫁不出去！”
39、前面的小鸭子摇摇头，问：“为什么呢？”
40、我那朋友当场就哭了。1、我胖，男友瘦，晚上暴雨，我们俩各撑一把伞。忽然，风雨大作。
41、A同事在洗澡，后嫌热，出去透气，脚一滑，摔个四仰八叉。
42、我姓迪丽，家住在热带，后院地里种了很多芭蕉，所以朋友们叫我——给他们多送点水果。
43、张海迪姐姐学会了多门外语；
44、我姓高，因为脸长得圆圆的，所以他们都叫我——打瘦脸针。
45、记者：好吧。。。那你都喂它们吃什么呢？
46、我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。
47、醉汉：“不清楚,我也是刚到。”
48、我姓王，祖上素有贤能辈出，所以他们叫我——王辈出。
49、老板把手里的材料咔嚓咔嚓塞进去，擦擦汗，对我说，要五份，正反面的，一会好了送到我办公室去。
50、我姓杨，因为总想着怎么去超越别人，所以他们叫我——别想那么多。
51、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你，最后一次了，真的，最后一次，帮我砍下拼多多，谢谢！
52、追求中的女生终于跟我说话了：“你愿意做我的月亮吗？”，我迫不及待地说：“愿意，愿意…”，“那请你离我30万公里好吗？”
53、农夫：一天也就几升奶吧。
54、小明去超市买苹果，他对售货员说：“我要买最甜的苹果。”售货员看了看他，然后拿起一个苹果咬了一口说：“这个最甜了！”小明一愣，然后笑着说：“姐姐，我是要买给我奶奶的，不是我自己吃。”售货员尴尬地笑了笑，然后拿起另一个苹果说：“那这个吧，我保证它没被我咬过，但甜不甜我就不知道了。”哈哈，希望这个笑话能让你开心一笑！
55、张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。
56、、“我有一份令人为之惊叹的工作。”
57、前女友欲望太强烈，因为我无法满足她，昨天我们分手了，毕竟两年的感情了，晚上打算出去买醉，出门遇到对门无精打采的王哥，听见我说跟女朋友分手了王哥顿时来了精神，又请我吃饭又是唱K的，虽然我们不太熟，但是王哥的热情还是让我觉得感动，这可能就是人们常说的远亲不如近邻吧！
58、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。。。
59、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来：“发生什么事？”
60、小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！
61、男子和老婆在浴室洗澡，男子要求老婆给自己搓背。老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是，你看你身上这泥！”
62、我姓陈，游戏打得非常好，特别喜欢独自秀操作，所以他们叫我——收敛一点。
63、给奖品的时候，众人欣羡的目光看着新郎郑重其事拿出了一条中华牙膏！！
64、记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。
65、、小明在路上走，看见前面有个腿脚不方便的人在一瘸一拐的走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐的走。后来，从路边冲出来一壮汉，把那个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了，你TM还学人家！”
66、轮到男子给老婆搓背，男子感慨道：“老婆，你真是条汉子。”
67、上完课肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人又多又乱，我就对打饭的大婶喊：“饭快点!”大婶扭头对里面做饭的人喊：“里面的快点!要饭的等急了……”
68、【搞笑段子1】最低调的就是三亚人了，开着法拉利也自称琼B。
69、农夫：因为那头黑色奶牛是我的啊！
70、胖子，我要被刮走了。”
71、人事会确保研发部里有一位无能、智障、白痴、脑残的员工，这样工程师们在研发时上遇到瓶颈和挫折时候，好有个参照物，让自己依旧信心满满。
72、、昨天刚躺下，听见小区楼下有个男人撕心裂肺的大喊：“打！打！打！打死！打死！往死里打！臭婆娘，你反了！反了！
73、男友猛然甩掉自己的伞，用力抱紧我，大喊：“啊！
74、路人皆侧目捂嘴偷笑，我真想当场一巴掌拍死这二货！
75、、小恐龙被妈妈狠狠骂了一顿，因为恐龙妈妈发现它在看成龙电影。
76、A同事忍痛爬起，回浴室把身上打满了泡泡。突然停电，大窘。
77、今天我打开了一个包，直到最后抽了一支烟。哇，另一个包。
78、、小明和小华打起来了班主任知道了很生气将他们带到操场上看蚂蚁搬家他们二人很感动：老师这是告诉我们要团结啊。这时班主任忽然一脚踩了上去：看到没？老子弄死你们两个，就像踩死蚂蚁一样简单
79、、单位事请我帮忙，装成她男朋友和她一起去见见她前男友。我答应了。见面会事告诫前男友说：“我已经有男朋友啦！你不要再纠缠我了！”完事后还指着我说：“看到没有！我就算找这样的也不会再喜欢你了！你死心吧！”
80、我姓赵，因为长得英俊，朋友们都叫我——照照镜子。
81、⑤本人比较胖，大伙都叫我胖子，为此很是苦恼。一朋友给我说：理光头吧，光头显瘦。我想也是，果然光头以后再也没有人叫我胖子了，都叫我胖秃子。
82、手机这时候已经有了信号，你长按home键，对siri说：“告诉我的妻子我爱她……”
83、A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住……”
84、虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
85、①只要能开心，哪怕让我当世界首富我都愿意。
86、我表弟班主任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班里实行罚款制。具体办法是：逃一节课罚款五角，以充班费。”我表弟听后，看了看课程表，然后掏出五角钱怼到老师面前：“今天下午第三节，我逃五毛钱的”
87、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她说：回来了，就站在你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去…没法解释了
88、B：“……大爷，来玩撒！”
89、语文老师问小明：“皇帝怎么称呼自己？”小明不假思索地说：“寡人。”老师又问小明：“皇后怎么称呼自己？”小明脱口说出一个答案，老师气的差点儿背过气去！请问：小明说的什么答案？
90、小鸭子说：“因为我想变成一只烤鸭！”
91、为什么小猪去参加比赛不带钱？因为它只知道金猪吃货，不知道银猪剩余！哈哈哈，笑死我了！笑话虽小，却能带来无限欢乐，让我们在快节奏的生活中停下脚步，享受一下幽默的力量吧！
92、记者：棕色的吧。
93、记者：黑色的。
94、老板在碎纸机那皱着眉按来按去。他见我进来，眉开眼笑，说：“小王你会用么？”
95、“挖藕。”
96、美事上WC时，悄悄把她手机里我的号码名改成老公。到了下午收到她的短信！告诉我今晚不回家了，晚上加班。晚上我一直公司加班努力干活，希望和美事来个美丽的邂逅，直到第二天上班，我都没有在公司看到美事…
97、老婆无意间看到老公手机里存了个‘老婆’，但号码又不是她的。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了严重的欺骗。她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆！！！
98、你的笑容可以媲美一个吃了蚊子的青蛙。为什么鸟会从树上掉下来？因为它们在树上太热了，想换个地方凉快一下啊！
99、农夫：它就吃草。
100、张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
101、农夫：吃草。
102、孩子们的答案：
103、我姓范，因为生下来时手冰冰的，所以他们叫我——多喝热水。
104、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹。
105、于是我果断买了几斤，回家一尝，真的一点都不甜，我赶紧跑回去找老板理论。
106、“我爱她。”
107、农夫：也是我的。
108、、记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？
109、我一朋友拼死喝了20杯，走路摇摇晃晃，夺得头筹。
110、④在历史博物馆展厅听到有观众在打电话：“你在哪儿呢？。。。啊？？你还在西周？。。。嗯，我已经到汉了，那一会儿在唐见吧！”
111、那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。
112、③同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊。。。
113、、公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。
114、记者：那黑色的那头呢?
115、我说：“在呢。”
116、我说：“会啊”，就帮他设置好了。
117、你的笑容可以媲美一个吃了蚊子的青蛙。都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
118、婚礼上，新郎悬赏，谁啤酒喝得最多，奖一条中华。
119、初二的时候一名漂亮的插班生妹纸成为了我的同桌，当我正不知该怎么和她搭讪时，她突然小声的问我:“听老师说下节课要数学考试？”我:“是啊，我们经常测考的。”她听后红着脸问我:“那一会儿你能不能帮帮我，我数学不是太好。”“没问题！”我拍着胸脯说道。当时她看我的眼神充满感激，直到成绩下来后她全班倒数第一我倒数第二。。
120、挂掉电话后，我擦，我不知道打电话的是哪个领导！尴尬！
121、哈……我是小时倾，搞笑领域创作者，如果您笑了，那我的目的就达到了。关注我每日更新，让您每天下班扫除疲累，乐观开心！
122、我姓胡，非常喜欢唱歌，朋友们都叫我——赶紧闭嘴。
123、【搞笑段子2】花钱多就代表你是有钱人吗，不是，你只是敢花的穷人。【搞笑段子3】生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边责备你怎么这么久还没练成刀枪不入【搞笑段子4】“有对象吗？”“在一起N年了。”“为什么不结婚？家人反对？”“不，国家反对。”这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。【搞笑段子5】我：“吃一坨屎给你一亿，你干不干？”女友犹豫了好一阵儿，最后说道：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！”【搞笑段子6】夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？【搞笑段子7】我：“别光顾着吃了，一起给女排鼓鼓劲！”女友：“啥，排骨还分男女？”【搞笑段子8】刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。我：“那是饿的轻！”老婆：“你懂个屁，是不够吃！！！说完她就又吃了一碗！”【搞笑段子9】世界上有两个你，一个吃货的你，一个真心想减肥的你～【搞笑段子10】我妈没事就问我什么时候找对象。原来我都不说，最近就觉得老瞒着也不是事儿，然后今天就和我爸说了：爸，其实我喜欢男孩。我爸回我：喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊！【搞笑段子11】我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了……”【搞笑段子12】前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了！现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了……【搞笑段子13】“你说，这条男式内裤是谁的？”面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”【搞笑段子14】一只黄雀在厚厚厚地憨笑，老鹰问：“你笑什么呢？”黄雀说：“嘘，你看，前面有只螳螂在捕蝉。”【搞笑段子15】“如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。【搞笑段子16】一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！【搞笑段子17】男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！【搞笑段子18】什么是爆款？就是一开始觉得很难看，看多了却觉得还行，但一想到没钱买，顿时又觉得难看了。【搞笑段子19】最简单的社交技巧是长得美，最实用的收纳技巧是房子大，最迅速的解题技巧是脑子好，最有效的减压技巧是死了心，最有用的省钱妙招是赚的多，最直接的安心快乐是家有矿！
124、张海迪姐姐学会了针灸。
125、张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
126、、一人早上起来，发现自己的妻子死在床上。他赶紧从床上跳起来，脸色苍白，慌慌张张的穿上鞋，跌跌撞撞的奔下楼梯大喊道：“阿梅！阿梅！快来啊！”
127、有一只小鸭子在排队，它和前面的小鸭子说：“你好，我是一只可爱的小鸭子，你知道我为什么来这里排队吗？”
128、猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的埃”
129、我当即感觉马上要出大事情的节奏。
130、农夫：您是说那头？黑色的还是棕色的那头？
131、我说：“好的。”
132、女佣回答：“先生！怎么了？怎么回事？”
133、后来我们一起找了起来。
134、“………”
135、我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。
136、、刚才一个小偷溜进我家到处找钱。
137、、小学语文题目，作者不可考：把以下四句话用关联词连接
138、、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”
139、张海迪姐姐顽强地学习；
140、【如果你笑了可以轻轻点个赞吗～，谢谢大家支持】
141、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了！
142、有一次我去买水果，看到香蕉不错，就问老板：“这香蕉甜不甜？”
143、有一天，一块石头掉进了鞋子里，鞋子坏了。石头说：“不好意思，我只是想看看里面有没有味道。”
144、跟女友逛街，来到一家折扣店。女友看中了一件短袖，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”女友：“你怎么不去抢！
145、张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
146、然后，你绝望地闭上了眼。
147、某宝，有人在贩卖智商。当你充值以后发现自己被骗了，这个过程中你的智商提高了。而这却又证明商家没有在骗你，你的结论是错误的，你的智商没有提高。所以，你的智商到底有没有提高呢？
148、富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。
149、当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。
150、儿子在旁玩，看着满头大汗的我，幽幽地来句：“妈妈，我合格证还没找到吗？”这个逗比儿子。
151、农夫：那头？黑色的还是棕色的那头？
152、大家好，我是小时倾，每日一乐
153、希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”公司经理安排刘二出差。刘二说：“安排别人去出差吧！我怕出轨。”经理说：“我们的列车出轨的概率极低。”刘二说：“我怕老婆出轨呀！我老婆出轨的概率比列车更大，列车出轨丢命，老婆出轨丢人。”2、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好。为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。3、家有七岁小萝莉一枚，我躺在床上睡觉，感觉有人给我给我盖被子，微一睁眼看见是她，心一暖，心想小孩长大了懂得心疼人了。结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头，淡淡地说了句：“安息吧……”4、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说:“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”大家异口同声说：“好！”某女在移动公司上班，工作内容要么是坐服务台办理各种手续，要么就是出去卖充值卡。那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想坐台，还是跟我出去卖？”2、警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”小偷不好意思说：“主要看看新款服装口袋在哪里？3、上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹，不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”4、网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？”卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到
