文案主流网-每一条好文案都值得收集

文案主流网-每一条好文案都值得收集

100个经典幽默笑话大全故事-集锦185句

59

1、希望这些题目能够激发你的创作灵感!

2、自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应。

3、售货员:“为什么?”售货员迷惑了。

4、面试是在上午9点半,上海地铁早高峰大家应该能理解,我那朋友为了显得不太突出,上地铁后就尽量贴着车厢,站的也比较稳当。

5、小时候,哥哥在家,我不知道在干啥,就问我哥,

6、一天晚上小明躺在柔软的草地上,一颗流星划破天空,小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了,流星又回去了。

7、他说:“我们分手吧。”那天,天下着大

8、看了我一眼,害羞的低下头,继续做着事。

9、刚到新学校我就跟新同学打成一片,后来送医院缝了五针。

10、后来学校六一儿童节,老师有没有谁会表演节目的,我高高的举起手,说道“我会表演武术”

11、车子到了2号线龙阳路,一堆人涌进来,把原先站在车厢中间的人挤成了沙丁鱼罐头。我那同学原本身前站了一对抱在一起的小情侣(据描述,男的1米65,女的1米5左右)。

12、我有个大学同学,本来人就挺高,大概1米82左右,有次去面试,还穿了一个有点跟的皮鞋,整个人总高度大概在1米85。

13、男友:“不,一样没有腰!”

14、哑巴吃黄莲,有……有点想睡你

15、受了几年的折磨,她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟,丈夫来到楼下。他说,“宝贝,你是对的。”“这些年以来,你总是警告我,我就是不听你的。”

16、当他放第3个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”

17、男友:“与高风亮节无关!”

18、她拿起那只碗,上楼,她的丈夫依然呼呼大睡,她轻轻的拉开被子,拉开了丈夫的内裤,将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。

19、父子二人坐公交车。

20、我对学校女神穷追猛打一个月终于把她打进了医院了,

21、一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~

22、一只鸡修炼了一千年,终于成了精,结果变成了人们饭桌上的鸡精。

23、翌日,吃饭,宝宝又放了一个屁,说:“妈妈,我的屁股...响了一下。”

24、嘣嘣嘣-嘣

25、一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利。”不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起来,那个人又说:“新娘放俩,一个顶俩。”不一会,她放仨屁,场面尴尬起来,只见那个人又说:“快跑啊,新娘子要拉了!”

26、把内脏吹出来了

27、上帝:那你投胎做护舒宝吧。

28、小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。

29、这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。

30、她说:“好。”她淋着雨,留给他一个背

31、我又大声的喊了一声:",我要瓢"。正当不知所措的时候,老婆一巴掌扇过来。

32、她笑了笑:“失去你,打不打伞,心都是湿

33、“奥,你总是告诉我,总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁,今天终于发生了。不过,还是要感谢上帝,我用了一些凡士林,用两个手指,我想我把大部分的内脏都塞回去了。

34、售货员眼神迷惑,“是你女朋友要你买的?”

35、放屁的噪声把妻子吵醒了,臭味使得她直流眼泪,而且引起气喘。

36、一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法:

37、都算我的

38、公共汽车上的一女子想放屁,正在不知如何是好时,车中突然响起了贝多芬的"命运交响曲",她便随着音乐:嘣嘣嘣-嘣......

39、甲:一日,悟空要上天宫见玉帝,他邀龟丞相一起,一路上在龟丞相旁边给它讲故事,不知不觉就到了天宫。玉帝见了,问悟空,你在干什么?悟空说---我在给王八讲故事。

40、每当当娘的看到女儿听戏,听得专心致志的时候,当娘的总是骂道:“看看看,看个没完没了,演罗成的那个男人他是你爹呀……”

41、人家说脱裤子放屁是多此一举,但也得分时候,有时候脱裤子放屁是防范于未然。不要问我怎么知道的,我正在洗裤子!

42、中年妇女:“1000块左右吧。”

43、小倩同样的也对小江投以感激的眼神。

44、学了几声后,该放的也已放完。

45、并不你想像的样子

46、女友:“高高瘦瘦?”

47、在这常看戏的观众当中,有母女俩人,母亲四十多岁,女儿十七八岁,看戏看的特别入迷,简直到了痴迷的程度。只要听说这个剧团在哪里演出,娘俩就是不吃、不喝,也要跟着去听戏。

48、中年妇女听后哈哈大笑:“这么轻啊!我还以为至少有10克呢!”

49、《逗趣神话》:讲述一些神话故事中的搞笑元素和种种趣事。

50、结果呢,我数到二就拍桌子了。

51、小明:“也不是,是我自己想买。”

52、从前,有一个剧团,下乡来演出,演员不但表演功底深厚、唱腔好,而且人也长得十分阳刚、帅气。非常惹大姑娘、小媳妇喜欢,特别是扮演罗成、赵云、薛丁山的那个小伙子,更是那些未婚的姑娘追崇的偶像。可怎奈扮演罗成的那位小伙子,人家已经结婚有家室了。弄得那些大姑娘、小媳妇,常常唉声叹气的。

53、小学考试,有一道题问:李清照是什么派?我当时想不出来随便写了一个。第二天试卷发下来了,我跟我同桌罚打扫了一个星期的卫生,原因是就我们答错的,我写的武当派,我同桌写的蛋黄派!

54、售货员:“这个价位的金戒指款式很漂亮,你可以试试这一款。”

55、这天,在公车上小倩又放了一个屁……

56、所有同学都把脸转过来看我们。

57、嗯?他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来"命运交响曲"不是来自车中的广播,而是出自她带的随身听。

58、此人答:"怕吵你,我调成震动了....."

59、男:“亲,我喜欢长得坏坏的,而不是长坏了的女生.……”

60、然後他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白!”

61、过了一会儿,她听到丈夫睡醒了,带着放屁的声音,然后听到尖叫声和急促的脚步声,他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己,笑得她滚到了地板上。

62、可是,她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时,还有一个同学小马连忙抢着说:"各位,以后这个放的屁,都算我的。"

63、和老婆去和羊汤,可是上了羊汤没给汤勺。

64、有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉。他说“hybirthday!”老虎就把蜡烛吹灭了。

65、老张是一字不识大老粗,年关写好的对联,贴在父母门上,上联:福供海天长,下联:寿比南山永,老张帖完上下联,正好看见私塾李先生过来,就问贴的有没有问题,李先生扶了扶大眼镜,没说话,点点头,走过去了,但是还要帖个横幅哎,老张寻思横幅都是无所谓,就是搭配好看呗,于是随手就拿了一根贴上了,上面写着:六畜兴旺。

66、一只母鸡正舒服的孵着蛋。突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。

67、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。

68、小明:“我看电视上说有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球!刚好这些我都不会。”

69、两天后,信件被退回,上有邮局回复:绝密文件不得以信函方式寄出。

70、新娘放屁

71、上学的时候,还没有手机,都通过信件联系。

72、第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!

73、如果你觉得我哪里不对,请一定告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。

74、父亲:停了就到了。

75、乙:好啊!

76、小明:“不是。”

77、女:听清了吗?

78、《幽默王国》:描述一个充满幽默和搞笑的王国,以及王国里发生的奇特事件。

79、以下是一些笑话类民间故事题目,希望你会喜欢:

80、在小的时候我有一个梦想,就是在30岁的时候能够成为很有钱的人,然后娶一个漂亮又贤惠的老婆。现在这个梦想终于实现了一半了,我终于30岁了。

81、几年过去了,丈夫还是大声地放屁!感恩节到了,早晨妻子正在收拾一只火鸡,准备晚餐,丈夫在楼上睡觉,鼾声如雷,妻子看着碗,里面放着火鸡的内脏,脖子,胃,肝和所有的鸡下水,突然想到了一个恶毒的诡计。

82、到了赶集的日子,傻子起的特别早,天没亮就到集上了,可是因为来的太早,大集上一个人都没有,傻子心想先把驴拴到旁边小树林里,自己到集上遛达遛达,等上人了再来也不迟,驴拴好他去遛达去了,这时候有一个小偷把驴偷跑了,这天就亮了,人也多了起来,傻子就来卖他的驴,哪找去?他从集这头跑到集那头来回好几趟,也没找到驴,心想这回非得挨骂,怎么办呢?真愁呢,忽然看见集上围一群人,很热闹,傻子挤进人群一看,原来是个江湖郎中,拔牙的!就看这郎中举个箱子使劲摇,箱子里哗啦哗啦的响,向大家炫耀说这都是他拔的牙!今天多谢大家捧场,拔牙大优惠,一颗原价二十块,现在只要十块钱!傻子一听,心想我要是拔牙能弄点钱,回去就说驴卖了,钱被偷了,没偷完还剩点,就少挨骂了。于是大喊一声,我要拔牙!这郎中一看来了生意很高兴,傻子问“拔一个牙多少钱啊?”郎中说“原价二十,优惠价只要十块钱就行”傻子不高兴了,要二十的不要你优惠!郎中一听,嘿!这是个有钱的主!好!好!您要拔几颗牙?傻子说“我要全拔了”!郎中一听,来了个大买卖!高兴坏了,把压箱底的本领都用出来了,折腾了半天,累的满身大汗终于拔完了。傻子把手一伸给钱!郎中一听气坏了,说跑江湖那么多年,还没人问他要钱!傻子听说不给钱,那能干嘛?两个人就打成了一团,后来被人给劝开了,傻子没拿到钱,捂着嘴到家里跟他爹一讲,他爹气的大骂,让你买驴,能把驴给丢了,让别人知道还不笑掉大牙!傻子捂着嘴说“爹!别人只掉了大牙,我一嘴牙都没了!”

83、年关贴对联

84、于是,女儿心平气和的说:“他要真是俺爹那该多好呀,俺娘就不要赶着听他的戏了……”她娘听后心里高兴的不得了。可没想到,她的女儿把话题一转说:“可惜呀,人家扮演罗成的那个男人,已经有了家室了,你再想也白搭,更何况你长得比他的媳妇差远了……”

85、你能体会到售货员是什么心情吗?

86、有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好!”然後就进厨房忙了,这时客厅裏只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

87、男:“我喜欢长得坏坏的女生。”

88、分享一件我小时候的事情,一天老师正在课堂上给我们讲解古诗词,我突然觉得肚子痛想要上厕所!这时老师提问,有谁知道谁知盘中歺,粒粒皆辛苦是什么含义吗?我急忙举起了手,老师笑眯眯的看着我说,好,就由这位同学来给我们讲解一下。不是,我是要上厕所。我急忙回答!老师脸色有些难看,下课还有二十分钟,你忍一下,老师说完又去提问其他的同学。此时我腹胀难忍像火山就要。。爆发,感觉全身器管都己失灵只剩下一个对我怒吼!老子忍不住啦!我只能小心亦亦的安慰,您再忍一下还有二十分钟就下课啦。处忽然有些痒,还有一个东西往外钻己经露出一个头还再动。于是我把手伸进裤裆捏住那个头用力往外一拉!我靠!好一条又长又大的蛔虫上面还沾着屎!我随手就把它扔在了旁边女生的课桌上,接下我就听到橙子倒地的声音,女生尖叫的声音,恶心的声音,,,课堂乱做一团。我看了一下周围五米之内亳无人烟大家都在五米外着我!有惊恐的,有恶心的,有愤怒的,,,老师一脸黑线的过来,有人指了指课桌,老师的眼睛顿时绿了对吼道,马上去厕所带着你的蛔虫,于是我捏着那条蛔虫慢慢的向外走去所过之处如无人之境,,,

89、蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”

90、售货员回答:“这个重量是5克左右。”

91、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

92、我对象很好,象对我也很好,而且我对马、兔子、狗都很好。

93、售货员:“那是你姐姐叫你买的?”

94、一位中年妇女走进首饰店,对售货员说:“,我要买一只金戒指。”

95、小鸡蛋:你……你……你放屁!!!

96、北齐的西阳王徐之才极有口才。有一次徐之才宴请客人,卢元明也在座。席间,卢元明戏弄徐之才的姓:'徐这个字就是未入人(未加上双人旁和人)’徐之才反过来戏弄卢元明的姓:‘卢这个字,(繁体为卢)生男成虏(繁体为虏)配马成驴(繁体为驴)直说得卢元明面红耳赤,无言以对。

97、男:没听过。

98、我跟你讲一个背井离乡的故事吧。。

99、儿子:什么时候停啊?

100、你好,我是笑宝天天见,很高兴可以有机会来回答关于你的简短的笑话大全,详见下面!

101、妹子从微突肚里拿出一热水袋

102、冬天早上做公交车上班,人多多,半路上来一妹子,肚子微突,本人奔着雷锋精神,神速让座,让座后,两人相对笑笑,正让楼主觉得自己做了好事时,高潮来了。

103、六一儿童节那天,我上台表演,永远忘不了全校师生的那个眼神!

104、“哥,你在干啥”,可能打得太忘我了,不知道我在后面,我哥看了我一眼,淡定的说,

105、女友问:“亲爱的在你心中我是什么呀?”

106、儿子:爸爸,什么时候到啊?

107、他追上去:“怎么不打伞,也不怕感冒的

108、于是我大声的喊道:",我要瓢"。

109、讲一个我小时候的事情!

110、乙:尼玛

111、突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:“小白!”小明於是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。

112、母鸡:@#$*&……

113、漂亮的蒙古族女演员表演完后,lingdao上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

114、有一次晚上没事,几个朋友酒后去K歌。

115、调成震动了

116、被臭死才要跑

117、怒道:"瓢瓢瓢,瓢你个蛋啊!不会喊勺子啊"。

118、《大笑传奇》:讲述一个喜剧人物在一次探险中遇到的种种趣事。

119、中年妇女戴上戒指后问:“这个戒指的重量是多少?”

120、两个小的身板(在我同学看来)没有能够抵挡的住强大的人流,脚步虚浮之下,那个男孩子搂着自己的女朋友整个就扑进了我同学怀里,我同学他自己也是神经反射下,两个胳膊一环,将他们两个抱了个满怀。。。。。

121、以下是一个逗中年女人的笑话段子故事,供您参考:

122、会当凌绝顶,一……一把搂住你5.无事献殷勤,非……非常喜欢你6.欲穷千里目,更……更想深入你7.跟你说了多少遍了,抱怨没用,抱我。

123、刚刚晚自习,同桌想放屁。我对他说,你先忍着。

124、怎么让放屁变得文明

125、昨晚做梦吃麻婆豆腐,被麻婆拿刀追了十里地。原来我一直被我爸妈蒙在鼓里,差点闷死我了。知道事情的真相的我心里的石头终于落地了,结果被砸到脚了。

126、狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!

127、男友答:“一棵竹子!”

128、一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾,就是丈夫有个坏习惯,每天早晨醒来就要放屁,而且发出巨大的声音。

129、小琳:“那你看我怎么样?”

130、妈妈教育宝宝说:“宝宝,这样说不文明哦。”

131、女友:“我没那么高风亮节啦。”

132、老李家里有一破旧拖拉机,过年时自己编了几句顺口溜让村里先生写好贴到拖拉机上,内容是:拉拉摇摇,烘烘烤烤,如果不响,拆开调调。

133、从前一个财主家有个傻儿子,有一次财主叫这个傻儿子到集上去卖一头驴,想看看儿子到底傻不傻。

134、火车上一和一老太太坐在一起。想放屁,憋又憋不住,就用手佯装擦拭车窗,随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。

135、女儿心知肚明,非常清楚,她娘也喜欢这个扮演罗成的男人,就是想让人把他和那位演员编排在一起,弄出点故事来。

136、办公室里。

137、有户人家,孩子叫爽,有天爽去世了,全家人豪豪大哭,有个路人路过,问:请问你们哭的那么伤心,是否有人去世了?爽的家人哭着说:对呀,爽死了,爽死了

138、车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了

139、那天跟女神坠入爱河后,第三天人们才把我俩捞上来。

140、另外一个同学小江也接着说:"刚刚那个是我放的,真不好意思啦!"

141、“什么事情?”妻子问。

142、下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."

143、小琳:“你喜欢什么样的女生?”

144、某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”

145、某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”

146、“我在练武术”

147、女:你听过布谷鸟叫吗?

148、父亲:到了就停了。

149、一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~

150、母鸡:怎麽回事?你怎麽跑出来了?

151、我:我每天都带好吃的,大家都可以吃,你可以吃完2.我应该在上架,因为我也是宝贝3.不砸了你家的灯我怎么趁黑偷亲你。

152、第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。

153、售货员:“好的,请问要哪个价位的?”

154、每天早晨她都要恳求他,不要放屁,因为这会使她生病。他告诉妻子,必须放屁,放屁是自然的。她让丈夫去看医生,不然的话,总有一天会把内脏吹出来的。

155、歪嘴牙扣家,光棍一人,就有一头猪陪伴,猪圈上赫然贴着一个大大的“福”字!

156、讲一个靓仔第一次见家长和一个靓女见家长的笑话,都和吃饭有点关系。

157、可是,边儿上坐着的老太太却对她说:"声音倒是可以,可味儿怎么办?"

158、幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。

159、小倩是个标致动人的女子,但是她的消化系统不是很好,因而经常放屁。

160、站在她旁边的一个同学小梁马上说:"对不起,刚才那个屁是我放的"这下,马上赢得小倩感激的注视。

161、《开心乐园》:描述一个神奇的乐园,充满了欢笑和轻松的气氛。

162、某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快”B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”

163、回忆起当时的情景,我同学笑着对我说,他感觉自己那时就像个慈祥的老父亲!

164、再讲靓女的。一样,靓女和男朋友也是处得不错,有一天男朋友带她回家见家长。也相见相谈甚欢,又到了吃饭时间,吃着吃着,靓女突然觉得肚子有点不舒服,就去洗手间解决,完后一接马桶的按钮,惨了,塞住了,冲不下去。靓女悄悄地把男朋友找来帮忙,弄了几分钟还是不通,这时男朋友的妈妈找来帮忙,不行,接着男朋友的爸爸也来了,男朋友的爷爷奶奶也来了,到后来马桶是怎么通的靓女已经不记得了,总之,好尴尬。

165、掩耳盗铃

166、《笑料百出》:讲述一个普通人因为各种滑稽原因而引发的笑料。

167、小明在不停的放屁,而且放的很响。小丁对他说:“你不要再放屁了好不好?”过了一会儿,只见小明在不停的扭来扭去。于是,小丁问他:‘你怎么了?”小明回答道:“你叫我别放,我就把他改成振动的了。”

168、女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。

169、小明去商店买东西:“,我想买那个卫生巾”

170、首先讲靓仔的。靓仔和女朋友处得挺好的,女朋友就就带他回家见家长,相见相谈甚欢,很快就到了吃饭时间,摆好菜后各自盛饭,轮到靓仔盛饭,靓仔比较害羞,心里想一次盛多点就不用来回起来走动了,于是盛满后还用饭勺把饭压实,心里正高兴自己能有这个办法,好死不死,走回去餐桌时手一滑,"哐当"一声连碗带饭摔到地上了,好死不死,碗是摔碎了,但饭因为压得太结实了,并没有摔烂碎成一地,而是还是碗的形状,在地上不倒翁般的晃悠。当时全屋静了一下,然后哄堂大笑。

171、该男生泄气道:“头扁的行不行”。

172、一位同学给家里写信,临寄出时,突然心血来潮,在信封上写了“绝密文件”四个字。

173、天气预报:近期撩妹高手正横空出世,请广大少女注意。

174、在你心里中我是什么呀

175、那年我背井离乡之后,村里人再也没喝过水。

176、“投缘的”女生答,连问几遍都是一样的答案

177、小白兔:太好了!给我来两个!

178、医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。

179、我数1/2/3然后我拍桌子你放屁。

180、男:放屁声太大,没听清。

181、可是,没一会儿小倩又来一个……

182、我给你讲个故事,听吗?  甲:我给你讲个故事,听吗?

183、妹子从微突肚里拿出一热水袋,热水袋,热水袋……

184、一日,宝宝放了一个屁,对妈妈说:“妈妈,我放了一个大臭屁。”

185、她娘听到这里,顿时生气了,张口说道:“女儿大了不能留,时间长了成冤仇,娘想让她解苦闷,旧烦未除添新忧。明日托媒把你嫁,免得和我分户侯。独自一人享美事,不达目的誓不休。”说完后,气哼哼的走了。

备案号
网站地图